Olvidada por el mañana

Ella está al borde del precipicio,

mirando hacia su futuro.

Las últimas lágrimas que ella nunca va a llorar,

caen de sus ojos, luego de caer en el olvido.

Ella las observa caer,

y desaparecen para siempre.

Sin embargo, ella se ríe en la cara de la muerte.

Ella ha sido olvidada por el mañana.

Solía ser...

Solía ser la alegría de mi papá,

me lo dijo mi mamá cuando tenía 5 años.

En ese entonces, papá estaba emocionado,

su primer hijo era varón,

y como era de esperarse tenía muchas expectativas en mí.

Ser todo un galán, un chico muy inteligente, sociable,

con muchos amigos, y otras cosas que un padre espera.

Pero esa sonrisa pronto desaparecería de su rostro.

Lluvia en un día soleado

La actividad era simple. Quemar tu pasado y guardar tus deseos futuros... Todo era ilustrado con dibujos.

El único problema, no podía dejar de ver mi pasado como problemas de mi presente.

Bien dicen por ahí que tus problemas se encargan de seguirte como fantasmas que te aterran con cada recuerdo.

Muchas veces llegue a pensar en suicidarme. Mi padre lo tomo a juego, mi madre ni enterada esta.
Después de pasar esto con mi familia más cercana ya no considere a mis amigos una opción. Al menos no a todos.

Hace tres años, me veía obligada a tomar terapias, para seguir con el lío académico. La terapeuta quería medicarme.

Fue cuando lo deje.

Esta vez espero que se acabe...

El tema de querer acabar con todo no es de ahora, ya llevo más de un año buscando acabar con esta agonía. Ya no tengo ganas de seguir luchando por que cada vez que me caigo es peor. Mi intención era poder aguantar hasta finales de navidades pero no soy capaz, no tengo fuerzas.

Después de más de diez intentos, alguno incluso acabando en coma intente darme una oportunidad. Incluso cuando peor estaba, para no dañar a los seres queridos entre voluntariamente a una unidad psiquiátrica. Conseguí sacar fuerzas y mejoré, pero mi ex pareja que hizo que ingresara voluntariamente, sigue haciendo lo posible por dañarme hasta el punto de que ya me ha quitado todas las fuerzas y constantemente pienso en acabar con el dolor.

Ya tengo pensado el como y la despedida... Solo falta el día, puede que hoy, mañana... no se cuando solo se que sera pronto.

¿Mi último escrito?

Durante años pensé, intente, fui “feliz”.

Ahora sé que solo viví en una burbuja que me decía que la vida era bella.

Un día esa burbuja tronó y vi la realidad.

Una realidad en la que no tengo nada, ni soy nadie,

me pregunto ¿Qué hago aquí?,

¿Hago algo aquí?,

Sí, si hago algo, mi último escrito.

Diario de un Suicida

¡Quiero escribir! Durante días, meses, años. Vomitar letras claras y fuertes frente a la pantalla de un ordenador.

Contar mi vida, mis sueños, vidas que imagine con sueños que imagine. Poder estar toda la eternidad plantándole cara a un diario, el alma abierta, liberando cosas hasta que ya no quede nada.

Jura y perjura: ella está segura. Nunca, absolutamente nunca, volverá. No quiere volver conmigo, no me ama, ni me volverá a amar jamás, haga lo que haga o diga lo que diga. No hay solución, tampoco sentido, y ni un resquicio donde exista la esperanza. Pienso por primera vez en suicidarme, en darme muerte, quitarme de en medio de la manera más rápida y silenciosa posible. Es más que un pensamiento, una decisión. No tengo ganas de vivir.

Para mamá y papá

Yo no quiero ser miserable para siempre, porque es muy doloroso.

Y sé que voy a extrañar lo que ustedes hacen, pero créanme: Con el tiempo, los malos sentimientos desaparecen y lo que queda son solo los buenos recuerdos.

Yo sabía que era diferente. Todas las chicas estaban interesados en los niños y yo me he quedado atrapado en un mundo de fantasía e inexistente.

Yo no había cumplido quince años y ya estaba muriendo. Cada día que pasaba me moría un poco, pero yo no sabía cómo pedir ayuda. Mi mente se había convertido en un mar de dudas y desesperación. Mi alma estaba ya en proceso de descomposición, y mi disgusto para mí sólo aumentó.

Sentado en el suelo frío

Sentado en el suelo frío de mi habitación, escucho voces gritando en mis oídos "Mata a todos de una vez, no vales nada y nadie te va a echar de menos " 

Mis pensamientos confusos y atormentadores no me dejan en paz. Es el momento de agarrar la cuchilla. Puedo sentir la sangre corriendo, y automáticamente un alivio, pero no parecía suficiente, y necesitaba más.

Me senté allí durante unos minutos más, pensando en todo lo que debo hacer, y no veo ninguna razón para seguir viviendo, porque yo ya estaba muerto desde hace mucho tiempo.

Yo era demasiado débil e inútil. A nadie le importaba de todos modos, así que ¿qué diferencia habría?

Me levanto y voy a tomar una hoja de un viejo cuaderno lleno de garabatos. Así que empiezo a escribir en esa hoja donde mis lágrimas caen,

"Papá y mamá. probablemente cuando alguno de ustedes lea esta carta, yo ya voy a estar en un lugar muy lejos de aquí, y probablemente, ustedes van a estar preguntándose por qué lo hice , ¿No es cierto?

 Pero, por favor, no me quiero sentir culpable, sólo quiero pedir disculpas por no ser el hijo que esperaban que fuera.Mamá, sé con qué frecuencia te has despertado en la noche por mis lágrimas, y sé lo mucho que has luchado por mí. 

Piensen en mi

De verdad no se como escribir una carta de suicidio...

Bueno. Hola, estoy aquí para decir Adiós a la gente que me hizo bien y el mal. De hecho, yo se que cada uno de ellos me ha hecho un mal diferente, algunos en el contexto de la escuela, otros en la casa. La mayoría nunca se detienen a pensar si me dolió.

Nunca se detuvieron a pensar si el hecho de que yo estuviera siempre tranquilo y de buen comportamiento tuvo algo que ver con la depresión que vive en mí.

La gente siempre está más preocupada por sus propias vidas, sus propios problemas y muchas veces no se dan cuenta que la otra persona necesita ayuda.

Yo solo quería escribir esta carta.

Un paso

Un paso, estoy en el borde de la cornisa.

Caer al vacío.

Un paso y todo se termina.

Un paso.

El dolor va a dejar de existir.

Ya no voy a llorar más.

Ya no va a doler más el pecho.

Ya no me van a atormentar más mis demonios.

Un paso y todo se acaba.

Escrito no identificado

El mejor del cementerio

Quería ser el mejor en todo, y no consentía que nadie fuera mejor que él. No soportaba quedar por debajo, y eso le hizo encerrarse más en él mismo, e ir perdiendo los amigos que hubiera podido hacer a lo largo de su vida que eran muy pocos. 

Siempre estaba pendiente de todo lo que hacían o conseguían los demás. Pero no era de la sapiencia o el comportamiento en lo que intentaba ser mejor. El sólo quería tener mejor coche que su vecino, mejor casa, mejores muebles. 

Si alguien hacía un viaje, él hacía otro más grande, si un compañero de trabajo hablaba de que se había comprado un nuevo televisor, el suyo tenía que ser el de más pulgadas, y eso le obligaba a pedir dinero a los bancos, porque no tenía bastante con lo que ganaba. Pero era tanto lo que compraba, que cada vez su deuda era mayor, y llegó a arruinarse por no poder pagar.

Un suicida en un puente

Estás caminando sobre un puente, a punto de hacer lo que querías hacer hace tanto tiempo. Una cosa que va a cambiar todo. En tu opinión, va a cambiar para mejor.

Te pones de pie en el borde del puente mirando hacia abajo, recuerdas todas las razones por las que estas ahí.

Tienes miedo de la altura y automáticamente das un paso atrás.

Coches y camiones pasan detrás de ti. Ellos no te están viendo, están preocupados por sus propias vidas. Tus oídos no escuchan lo que sucede alrededor, tus labios tiemblan y tus ojos se cierran. Abres los brazos y miras de nuevo hacia el lejano suelo. En el fondo, sobre el suelo de piedra, se arremolinan las imágenes de una película conocida.

Ves una aburrida y triste historia. Es tu vida.

En mi brazo nada una lágrima...

En mi brazo nada una lágrima

que arrastré al limpiar mis ojos,

las venas laten en mis muñecas

por el terrible dolor

de la Gillette cortando mis venas.

Ya no necesito verte ni extrañarte

para saber que estás ahí,

no encuentro placer en fingir

que imagino besarte,

porque ahora vives dentro de mí.

Una triste carta de suicido

Si estás leyendo esto significará que ya no existo. Hoy, día 20 de octubre de 2014, Lunes, a las 3:00 horas, he decido por voluntad propia y sin ninguna clase de coacción externa, poner fin a mi vida, y lo hago siendo plenamente consciente de que lo que me espera al otro lado no es sino el vacío más absoluto, la nada, la no existencia.

La sola idea hace que mi pulso se acelere y la sangre se me congele en el pecho. Ni siquiera en estos momentos soy capaz de levantar la mirada ante semejante visión y no estremecerme de terror, pero la idea de permanecer un minuto más en este mundo es aún peor.

Un mundo salvaje, egoísta y cruel, y lo que es aún peor, hipócrita, un mundo del que reniego y al que no quiero pertenecer. No, ya no. Fui un iluso durante todos estos años al pensar que existía un papel para mí en esta pantomima , en este esperpento ridículo de sociedad, que finalmente encontraría mi lugar en el mundo, que lograría alzarme victorioso y alcanzar la meta para la que nací y para la que he estado preparándome durante toda mi miserable existencia. 

Dejar todo en silencio

No tiene sentido. Ahora mismo, yo sentado en mi habitación con las luces apagadas, sólo escuchando a fluir de mi escritura. No soy popular, pero tengo amigos. Estoy enamorado. Tengo un techo sobre mi cabeza y comida en mi plato. Tengo una familia que se preocupa por mí a su manera.

Pero aún así, estoy solo. Todo lo que queda de mí es una cáscara que sonríe y en el interior es hueca.

¿Cuál es el punto? Todo el dolor, las expectativas para el futuro, las cargas del pasado. Es sólo que no quiero más. ¿La mayoría de la gente quiere quitarse la vida porque nadie se preocupa por ellos?

Yo sólo estoy viviendo para los demás. No quiero vivir (esto parece tan definitivo cuando se escribe), pero yo no quiero pensar en lo que sucederá con los demás si yo desaparezco.

No tiene sentido sufrir más

Nunca voy a ser capaz de tomar las medidas necesarias para avanzar en los medios que necesito para sanar mi cuerpo y alma.

Necesito morir pronto.

Yo no quiero estar en un lugar más peor de lo que soy ahora.

Temo el futuro.

Yo estuve una vez vibrante....

Tenía una hermosa sonrisa, que iluminaba una habitación entera.

Las preguntas

¿Quién?

¿Quién soy yo? ¿Quiénes son ustedes? ¿Quién me va a ayudar?

¿Qué?

¿Qué está pasando? ¿Qué obtengo de todo esto? ¿Qué estoy haciendo aquí todavía? ¿Qué hice para merecer esto?

¿Dónde?

¿Dónde esta mi felicidad? ¿Dónde voy a morir?

¿Cuándo?

¿Cuándo podré ser feliz? ¿Cuándo vas a aceptar que yo no pertenezco aquí?

¿Por qué?

¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Por qué no puede alguien ayudarme? ¿Por qué no lo entienden? ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué estoy tan jodido? ¿Por qué no puedo olvidarme de ti? ¿Por qué me tratas como a una mierda? ¿Por qué mientes? ¿Por qué nunca consigo que respondas mis preguntas? ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?

No se sentía parte de algo

Su mirada era triste y sus ojos profundos. Su mente no era más que mares en donde se ahogaba y nunca llegaba al fondo. Al llorar, de entre las lágrimas brotaba su tristeza. No comía ni bebía en días, el sueño había desaparecido, ya no podía dormir.

Aquélla criatura ya no tenía alma, solo era un cuerpo vacío que deambulaba sobre la tierra. Sus amigos la abandonaron y sus padres se preocupaban de su conducta pero aun así... Noche a noche dejaba de sentir la soledad, la tristeza, la felicidad. Deseaba huir, lo escribía en todo la que fuese papel o pared, solo ese era su deseo.

Sin emociones

Silencio

Me siento cansado. Y sin emociones.

Si no puedo sentir alegría, voy a elegir el dolor como segundo lugar. La mayoría de las veces tengo que fumar o beber para sentir ese dolor. Es casi catártico.

Paso mis días preguntándome por qué diablos estoy todavía aquí. La forma de pensar, la manera en que hago las cosas nunca parecen coincidir con la forma en que funciona el mundo. Mi personalidad no es exactamente la más agradable.

Me asusta. Yo no estoy haciendo nada, no aporto nada... no estoy disfrutando de alguna parte de este jodido estilo de vida sedentario.

¿Lo es?

¿Es triste, que la única razón por la que todavía estoy viviendo, es por mis mascotas?

¿Es triste, despertarse con ganas de morir todos los días?

¿Es triste, que me acueste con una persona por la cual no siento nada?

¿Es triste, que cuando la gente me pregunta si estoy bien, evité la pregunta?

¿Es triste, que todos los días sueño con terminar con mi vida?

Ángel caído

Su aura era blanca, tan blanca como sus alas. Era un bello ángel.
Un día, sin razón alguna, una flecha alcanzo su torso y cayó en la tierra, en un bosque frondoso. Alguien aparece; en su mano lleva un arco y se expresa con dulces palabras. La amordaza con sus dudas y mentiras, con su falsa sonrisa.
En medio del sueño, le arranca las alas y desaparece. Al despertar su alma queda marcada para siempre. Intenta levantarse para volver a encontrarlas en aquel denso lugar. Da vueltas, camina sin rumbo, se encuentra con otros rostros que la pierden mas en su camino.

Nunca despertar

La vida llega a punto muerto.

La vida no tiene sentido.

No existís.

Estás demasiado cansado para intentarlo.

La esperanza está muerta.

Sentimiento que eludís.

No sientes nada.

Has perdido el sentido de pertenencia.

Te veo

Hace dos meses estuviste aquí ... Y hace dos meses que moriste de la nada y mi corazón nunca ha sentido tanto dolor. Sigo tratando de entender y simplemente no sé.

Este dolor es insoportable. Eras mi mejor amiga, mi mejor amiga que conocía cada pequeña cosa sobre mí y ahora te has ido.

Compartimos una conexión nadie entendió y nos amábamos...No amábamos tanto... No puedo creer que hubiera sido de dos años. Dos años de amor, amistad y una relación imposible de romper .. Por lo menos, yo pensaba que era imposible terminar hasta hace dos meses. Sólo quiero que vuelvas, que me abraces y que nunca me dejes ir.

Te necesito, no puedo hacer esto sin ti. Te veo en todas partes, especialmente en las mariposas que siempre veo en mis sueños, y en mi cabeza. No sé estar sin ti. Sólo quiero estar donde estás. Yo sólo quiero que todo termine. La herida. Las lágrimas. El dolor. Vida.

¿Y qué hago ahora?

Llevo mucho tiempo intentando sentirme bien, sonriendo, y haciendo que todo el mundo me vea como la chica feliz y divertida, pero... ¿qué hago ahora?

No se cómo controlar tantos pensamientos, siento un dolor interminable y sin explicación, siento que mi vida cada día tiene menos garantías.

No aguantaré mucho más, lo sé, cada vez es peor y un día solo...solo terminare con ella...

No se cómo actuar frente a esto que siento, cada día es peor y ya no creo aguantar más..

El suicidio de Hector Alvarez Murena

H. A. Murena era un escritor, poeta, traductor, narrador y ensayista argentino que murió a los 52 años en 1975. Era culto y poseía un inteligencia extraordinaria. Su carácter era duro y contradictorio. Bebía mucho. Según su hijo Sebastián, demasiado. Tanto, que opinaba que nunca catalogaría a su propio padre de suicida sino de bebedor desaforado. 

Fueron a salvarlo de sí mismo y lo llevaron a casa de su segunda mujer para ver si se recuperaba, pero la tendencia hacia su autodestrucción no disminuyó. Lo encontraron muerto dentro del baño junto a varias botellas de vino. 

Escrito no identificado

¿Mejoró mi vida?

Cuando uno fue "construido" para ser una persona melancólica, ¿tiene uno la posibilidad de cambiar toda su personalidad y manera de pensar?

Yo no sé, pero yo siempre pensé que era imposible. Hoy, de nuevo, he sido arrastrado por mi tristeza.

No entiendo porque me siento así, sin embargo, parece lo más normal del mundo. Supongo que algunas personas están destinadas siempre a sentirse heridas o "sin vida".

"Mi vida no ha mejorado mucho", eso es lo que siempre pienso. ¿Pero, existe la posibilidad de que alguna vez mejoré? No lo creo.

CLICK

Siempre fui un tipo con suerte. Desde joven poseí el don del acierto, y la suerte no me ha abandonado nunca desde entonces. Jamás he dudado en mis apuestas y siempre he salido airoso de ellas. El azar me ha reportado una vida sin aprietos, llena de lujos, que la mayoría de gente ni tan siquiera puede llegar a soñar.

Nunca han faltado a mi alrededor preciosas mujeres, ropa cara y coches a la carta. Pero amigos, es una cosa curiosa esto de la suerte, el ganar siempre acaba por convertirse en una carga pesada. La suerte en exceso termina por ser algo demasiado envidiado y el receptor de la suerte, la materialización de esas envidias. Ahora me doy cuenta de que todo el mundo que pasó por mi vida no fue más que por mi suerte, quizás con la intención de conocer mi secreto o de beneficiarse de algún modo de mi don afortunado.

Despertar con amnesia

Pasé por todos los lugares que solíamos pasar el rato. Pensé en nuestro último beso, cómo se sentía la forma en que besabas.

¿Estás en alguna parte sintiéndote solitaria a pesar de que yo tenía razón?¿Cuando tú me decías esas palabras que hacen daño, leías los que yo te escribía?

A veces me pongo a pensar, ¿era sólo una mentira? Si lo que teníamos era real, ¿cómo puedes estar bien?

Porque yo no estoy bien del todo. Recuerdo el día que me dijo que te ibas. Recuerdo el maquillaje corriendo por tu cara. Y los sueños que dejaste atrás. Al igual que todos y cada deseo que hemos tomado. Me gustaría que pudiera despertar con amnesia. Y olvidarte de las pequeñas cosas estúpidas.

Quiero desaparecer

Estoy muy avergonzado de mí mismo. No, mi vida no está llena de desesperación constante, y no he perdido a nadie importante para mí. En realidad nada malo me ha pasado. Aun así yo realmente quiero desaparecer.

Mis amigos son mucho más distantes de lo que eran antes, y yo no puede mantener una relación estable entre yo y mis padres. Siento que hay un agujero donde debería estar mi corazón, y lo único que me hace sentir mejor es la lectura. Si hablo con alguien, probablemente me dice que deje de quejarme, y que mi vida es mucho mejor de lo que creo.

Un final pacífico

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez sonreí. No estoy hablando de una sonrisa ocasional. Estoy hablando de una verdadera sonrisa, una sonrisa que realmente signifique algo.

Claro que cuando veo comedias a veces me río, pero en estos días mis risas y sonrisas se sienten más forzada que otra cosa. Se vuelve agotador tener que ponerme una máscara para que los demás no noten mi tristeza. Es difícil y sólo sirve para hacer que me sienta mucho más solo de lo que ya estoy.

Recursos de la autodestruccion

Nacidos en una prisión, con fardos sobre nuestras espaldas y nuestros pensamientos, no podríamos alcanzar el término de un solo día si la posibilidad de acabar no nos incitara a comenzar el día siguiente...Los grilletes y el aire irrespetable de este mundo nos lo quitan todo, salvo la libertad de matarnos; y esta libertad nos insufla una fuerza y un orgullo tales que triunfan sobre los pesos que nos aplastan.

Poder disponer absolutamente de uno mismo y rehusarse: ¿hay don más misterioso? La consolación por el suicidio posible amplía infinitamente esta morada donde nos ahogamos. La idea de destruirnos, la multiplicidad de los medios para conseguirlo, su facilidad y proximidad nos alegran y nos espantan; pues no hay nada más sencillo y más terrible que el acto por el cual decidimos irrevocablemente sobre nosotros mismos. En un solo instante, suprimimos todos los instantes; ni Dios mismo sabría hacerlo igual. Pero, demonios fanfarrones, diferimos nuestro fin: ¿cómo renunciaríamos al despliegue de nuestra libertad, al juego de nuestra soberbia?...

Quien no haya concebido jamás su propia anulación, quien no haya presentido el recurso a la cuerda, a la bala, al veneno o al mar, es un recluso envilecido o un gusano reptante sobre la carroña cósmica. Este mundo puede quitarnos todo, puede prohibirnos todo, pero no está en el poder de nadie impedirnos nuestra autoabolición. Todos los útiles nos ayudan, todos nuestros abismos nos invitan; pero todos nuestros instintos se oponen. Esta contradicción desarrolla en el espíritu un conflicto sin salida. Cuando comenzamos a reflexionar sobre la vida, a descubrir en ella un infinito de vacuidad, nuestros instintos se han erigido ya en guías y fautores de nuestros actos; refrenan el vuelo de nuestra inspiración y la ligereza de nuestro desprendimiento. Si, en el momento de nuestro nacimiento, fuéramos tan conscientes como lo somos al salir de la adolescencia, es más que probable que a los cinco años el suicidio fuera un fenómeno habitual o incluso una cuestión de honorabilidad. Pero despertamos demasiado tarde: tenemos contra nosotros los años fecundados únicamente por la presencia de los instintos, que deben quedarse estupefactos de las conclusiones a las que conducen nuestras meditaciones y decepciones. Y reaccionan; sin embargo, como hemos adquirido la conciencia de nuestra libertad, somos dueños de una resolución un tanto más atractiva cuanto que no la ponemos en práctica. Nos hace soportar todos los días y, más aún, las noches: ya no somos pobres, ni oprimidos por la adversidad: disponemos de recursos supremos. Y aunque no los explotásemos nunca, y acabásemos en la expiración tradicional, hubiéramos tenido un tesoro en nuestros abandonos: ¿hay mayor riqueza que el suicidio que cada cual lleva en sí?

El señor x

El señor X observa desde la ventana de su casa. La idea poco a poco le va rondando la cabeza. Observa el comportamiento de las personas en general. Obviamente dejan mucho que desear. 

Un rebaño más. Eso es lo que son. Fácilmente alterables, vulnerables. Algunos piensas que son inteligentes por leer tres librillos que lideran las listas de ventas, por tener el coche más caro aparcado en la puerta de sus casas, por tener la casa más grande y la ropa más cara. 

Ostentación. Eso es lo que se valora aquí. Tener y tener. Pasear a la guapa de turno en tu coche para que los demás la vean. Exhibir tu trofeo. Amar con los ojos, no con el corazón. En eso se transformó el amor, en aparentar.

Malditas mentirosas

"Te quiero con todo mi corazón y alma"

"Siempre vamos a estar juntos"

"Tú eres mi alma gemela, mi verdadero amor"

"No quiero estar sin ti, no puedo ni siquiera imaginar mi vida sin ti"

"Por favor no me dejes"

"Siempre has sido mi mejor mitad"

"Siempre sabes que decir"

Solía ser feliz

Las cosas no son lo mismo,
ya no es como antes.
La vida solía tener sentido,
ahora es un horizonte indefinido.
Yo solía ser feliz,
hace tanto tiempo,
pero ahora me siento diferente,
y en verdad, no sé por qué.
¿Qué fue lo que me pasó?
Pregunta que siempre me hago.
Ahora deseo terminar con mi vida,
pero no siento que hoy sea el día.

Insignificantes

¿Te has preguntado alguna vez lo insignificantes que somos? Estoy sentado aquí mirando ese cielo hermoso, pero no puedo evitar sentirme insignificante. La vida se ha vuelto difícil para mí y entiendo, y me deja totalmente confundido. Día a día busco mantener la misma rutina: luchar contra mí para levantarme, ir al trabajo, la ansiedad, la angustia, la ansiedad....

La única parte buena de mi vida es estar con mi familia en mi nueva casa, pero no sé cuánto tiempo alguien me amará. El amor siempre se va. Al menos así es como las cosas han sido hasta el momento.

Quiero estar fuera.

Eternidad

¿Cuándo fue que te conocí?

Creo que a la edad de dos.

Creo que te vi.

Te miré a través de mi rostro empapado de lágrimas con los ojos vendados y mis manos en mitón enlazado que no se podía quitar.

Me perdí en los colores cálidos de tu abrazo y sentí que el terror descendió en un cuerpo que no era el mío.

Sigues siendo mi primer recuerdo...

Realidad Subjetiva

La realidad absoluta, si es que existe, no importa. Lo que importa es la percepción del individuo de la realidad, porque eso es todo lo que sabe. Esto es lo que quiero decir: es posible que dormir cerca de 6-10 horas al día, y el resto del tiempo estar despierto y consciente de la realidad.

Bueno, ¿y si, a través de las drogas u otros medios, duermes 20 horas al día, dejando sólo 4 horas de "realidad"? Las de 4 horas se convierten en insignificantes? Sé lo que estás pensando... por supuesto que no. Esto es debido a que nuestra memoria sigue funcionando, y recoge donde lo dejamos cada vez que nos despertamos.

Lágrimas de ácido

Lloro,
y me duele,
como el ácido en mi rostro,
y lo sufro cuando pasa
el flujo por mis mejillas ,
y el goteo en mi barbilla.
Las picaduras de cuchillo,
que rebanan profundamente mi brazo.
Sonrío,
y la sangre corre caliente,
entonces me voy entumecido.

"Uno más"

Sólo un corte.

Sólo un rasguño.

"¿Y esa marca?"

"Fue sólo el gato."

Sólo una excusa.

Una mentira más.

"Te amo"

A las 9 de la noche salí del trabajo. La niebla me acompañaba mientras conducía a nuestra casa. Debería haberme quedado trabajando horas extra, porque mi salario normal es de 900 pesos, pero no lo hice. Cuando estuve cerca de casa, decidí comprar un ramo de rosas blancas, sus favoritas. Abrí la puerta del edificio, y subí las escaleras. Entré al apartamento, y con cara sonriente entré a nuestra habitación.

Fue ahí cuando la vi, teniendo relaciones con el vecino, quien yo creía que, era homosexual.
Cerré la puerta sin que me oyeran, sin que me vieran, sin que se preocupara. Pronto fui a la cocina y, prepotente, saqué un cuchillo para asado de un cajón. ¿Sería capaz de hacerlo? Sí. La ira me controlaba, aunque no se hubiera podido distinguir sentimiento alguno en mi rostro. Me dirigí al cuarto. Cuando entré mi esposa me miró, y vio el cuchillo. Luego él me observó, y ambos se cubrieron con las sábanas. Me acerqué al tipo primero, y decididamente enterré el cuchillo en su espalda, una, dos, y tres veces. Su cuerpo se desplomó es el suelo.

Desconectada

Me siento muy rara y extraña y no es algo que realmente pueda poner en palabras, pero 'desconectada' es la palabra más clara que encontré.

Ya no puedo soportar estar con mis mejores amigos y sentir que no tengo relación alguna con ellos.

Mi pensamiento en general se pone muy confundido y raro cuando me quedo despierta hasta muy tarde, pero es que a veces yo sólo hago eso. Quedarme hasta tarde y pensar en el pasado y lo buena que era. Cuántos recuerdos tengo.

Pienso en cómo la vida podría haber y debería haber sido si no se hubiera quitado la vida . Esto es tan injusto.

Lo he intentado 3 veces

Quiero morir. Es tan simple. Supongo que mi historia tendría que empezar en un frío día de marzo de 2013. Había roto recientemente con una mujer con la que había estado durante un año. Aunque inicialmente las rupturas son siempre difíciles, ésta era una bestia completamente diferente. Mi ex había decidido que en vez de permitir que me vaya a mi manera, trataría de arruinar mi vida. Ambos trabajamos en el mismo lugar y decidió difundir mentiras de que yo le pegaba y todas esas cosas, y varias otras atrocidades que contradicen mi carácter y moralidad en todas las formas imaginables.

Esto me llevó a deprimirme. Me hizo empezar a cuestionar cómo la gente me veía, lo que pensaban de mí. Esto se prolongó durante un mes antes de la noche en que intente suicidarme por primera vez. Ingerí 2400mg de Vyvanse. Yo estaba contento con la muerte y no me importaba lo que me había pasado. Luego de la ingestión, mi cuerpo estaba temblando, convulsionando, mi cabeza se sentía como si estuviera a punto de explotar, no podía dormir, estaba inquieto, y perdí el conocimiento durante al menos dos de las horas en que sufrí sobredosis. Con el tiempo vomité. Fui al hospital una vez que me di cuenta que no quería morir. Al menos, no en ese momento. El médico de urgencias me dijo que vomitar era lo que me salvó la vida.

No recuerdo la razón

Recordé ese cielo oscuro

y cuando estabas conmigo.

Recordé cada flash de tu rostro

y cada detalle de tu cuerpo.

Entendí ese inquietante signo

de que el destino te había encontrado.

Todavía escucho su voz,

oigo todo lo que me merezco.

Torbellino emocional

Veinticinco años desde que nací y ciento haber vivido al menos sesenta. Esos instantes, esos segundos, agónicos e interminables que se estiraban como eternidades debido al insufrible sufrimiento...

Mi única realidad actual es mi cansancio. Nací siendo una persona sin miedos, crecí sin miedos pero después del shock que viví, tras otros sufrimientos no menos fuertes, ese fuego interior que irradiaba como un huracán de energía, este símbolo que yo lo identificaba como mi fuerza interior, se encogió y consumió como la llama de una cerilla. Me vi impotente por periodos prolongados de tiempo. Viví la peor de las injusticias hacia un ser querido, peor que si me lo hicieran a mí mismo y me topé con una sociópata, un ser humano (por llamarla de alguna manera) que nutre su vida a costa del sufrimiento de los demás. Que infringe daño en términos muy serios por simple diversión.

El ego del ser humano

Creo que el mayor odio que puede poseer una persona es el odio a sí mismo. Hemos sido programados para sentir ese auto odio, hemos sido programados para sentir culpa y vergüenza. Como resultado, crecemos creando un ego monstruoso que se alimenta de sí mismo y se autodestruye a sí mismo.

Mi ego es uno de estos egos. Mi ego no es tan divertido como otros egos egoístas que he visto a mí alrededor.

Vislumbro de donde procede la autodestrucción. Les he dado demasiado poder a los demás sobre mí y me he creído que no estoy a las alturas de las expectativas y soy la mayor mierda que todos me han dicho que soy. A veces, el decir algo no requiere de palabras; la forma de tratarte dice más de lo que mil palabras pudieran reflejar.

Odio

Odio no ser fuerte.
Odio que la gente crea que el suicidio es para cobardes.
Odio no tener la forma de salir cuando el dolor y la oscuridad de la realidad te encierran en una habitación sin ventanas.
Odio más que nada, tener que renunciar a mis sueños y mis metas.
Odio las personas.
Odio tener que elegir.
Odio el materialismo.
Odio la estupidez.
Odio la inestabilidad.
Odio las ideas que nos han establecido.
¿Qué me dará fuerzas si mis sueños han muerto? Y la respuesta siempre es "nada".

Pasión y locura

Era una tarde de septiembre cuando la conocí; recuerdo que estaba lloviendo y mi abrigo se había empapado completamente, busqué un refugio para escampar y de repente, ondeando su cabello oscuro apareció ante mis ojos la criatura más bella que jamás había visto…

Tenía ojos oscuros y labios rojos, los recuerdo eran rojos como la sangre, como el color de las rosas, como el rojo atardecer que solía contemplar cuando era niño.

Quedé sorprendido al verla, no me atrevía ni a mirarla; Dios era tan hermosa, tan sublime, tan inocente…

Mis ojos seguían el curso de sus dedos que paseaban entre sus cabellos, haciendo que el agua se escurra como diminutos riachuelos de rocío.


Aquellos cabellos negros danzaban entre sus delicados dedos como acariciando la belleza oscura que éstos desplegaban a cada suspiro del viento helado sobre su cabeza.

No podía mantener la mirada, pero tampoco quería apartarla… De repente, ella volteó su cabeza mirándome profundamente, penetrando mi alma dejó dibujar en sus labios una preciosa sonrisa que era una amalgama de emociones: Tristeza, felicidad, nostalgia, pasión, amor…. ¡Qué se yo!

Gérard de Nerval: un espíritu atormentado

Gérard de Nerval (1808-1855), era el seudonimo de un poeta y traductor fránces llamado Gérard Labrunie que es el poeta mas romántico de Francia.

Gérard de Nerval fue durante toda su vida un espíritu atormentado, que en los últimos años de su vida, los más fecundos, sufrió graves trastornos nerviosos, depresión, sonambulismo y esquizofrenia, lo que le llevó a temporadas en varios hospitales psiquiátricos, en donde, lejos de curarse, aumentaba su locura leyendo libros de ocultismo, cábala y magia, pero también escribiendo. Una de las situaciones que provocó su internamiento fue el pasear a una langosta con una cinta azul.

Se suicidó el 26 de enero de 1855.Un borracho lo encontró cubierto de nieve.Se había ahorcado, pero tenía el sombrero puesto, por lo que muchos de sus amigos y conocidos negaron que fuese un suicidio.

A ratos vivo alegre igual que un lirón 
este poeta loco, amador e indolente, 
y otras veces sombrío cual Clitandro doliente... 
cierto día una mano llamó a su habitación. 

Epitafio

A ratos vivos alegre igual que un lirón

este poeta loco, amador e indolente,

y otras veces sombrío cual Clitandro doliente...

cierto día una mano llamó a su habitación.

¡Era la muerte! Entonces él suspiró: "Señora,

dejadme urdir las rimas de mi último soneto".

Lobo en un bar

En el bar local, mientras sonaba aquel tema de Eric Clapton “Love In Vain”, se encontraba ese personaje apesadumbrado que miraba el tarro de su cerveza casi terminado, observe detalladamente que su mirada reflejaba un tinte de concentración, no por el tarro, ni por el ambiente del bar local, más bien en su mirada algo le perturbaba, parecía como fijo en un punto de su vida, como atrapado en sus recuerdos que no parecían ser gratos, su mirada mostraba dolor, pensé por un momento que era por la muerte de algún ser querido.

Al ver esa escena tan inquietante, decidí pedir al cantinero un tarro de cerveza negra, como para pasar el momento; después de un rato note algo extraño en aquel hombre sentado a 3 sillas de distancia, su rostro se mostraba demacrado, afligido, barbado, ojeroso, no por ser un indigente o alguien sin fortuna, parecía más bien doblegado por algo muy distinto, como si le faltara algo, como si nunca hubiera tenido algo esencial en la vida,  y era notable la presencia de ese “algo”.

Alba

Brota la sangre, sale disparada de mi brazo. Los cortes en la piel me hacen sentir vivo. Poco a poco el líquido rojo gotea en el suelo. Un corte más profundo en la muñeca izquierda hace que empiece el principio del fin, ya no habrá marcha atrás.

Está hecho. Sonrío ante el espejo, pronto abandonaré el mundo de los vivos para poder ser eterno en la oscuridad. No tendré que enfrentarme cada día a los gritos de mi casa, los golpes que un día recibí de mi padre serán parte de otra vida, nunca mas veré a mi madre con la nariz rota, nunca más tendré que soportar el olor a alcohol en todos los rincones de nuestro hogar. No quiero seguir aquí, no quiero luchar más conmigo mismo, quiero descansar para siempre. Se me nubla la vista. Me mutilo de nuevo. Noto el fluir de la sangre por mis brazos. Siempre supe que este momento llegaría. Causará sorpresa en la gente. No saben el peso que soporté durante días, semanas, meses y años. Siempre aparentando lo que no soy. La vida no era lo que yo esperaba.

No siempre fue así. Hubo un tiempo que pudo llamarse felicidad. El amor lo cambió todo, conocí a una persona un día inesperado y el tiempo me parecía eterno. Cada día despierto pensando en sus ojos, esos ojos marrones eternos en los que me paseaba horas y horas, donde podía recorrer con mis dedos su infinita espalda, donde cada beso era una pequeña delicia, me pasaba las horas deleitándome en esa boca de sabor dulce, peinando su largo pelo negro con mis dedos, donde hacer el amor era lo máximo que un ser humano podía aspirar. Yo tenía esa suerte, estar con la mujer que colmaba todas mis aspiraciones como persona, no podía pedir más.

Saltar de un puente

Existen muchos métodos de suicidio y uno de ellos es tirarse de un puente. Si bien es una de las formas mas populares, también es una de las peores formas de morir.

Los puentes más populares para dicho acto han sido:

1)El Golden Gate de San Francisco
2)El viaducto del Príncipe Eduardo de Toronto
3)El Aurora Bridge de Seattle.

Periclís Yannópoulos: galopando hacia el suicidio

Periclís Yannópoulos (1870-1910) era un poeta griego que, en las cercanías del Eleusis, montado en su caballo blanco con montura de plata, cabalga hacia adentro del mar buscando el horizonte. Cuando el caballo se niega a seguir, se dispara en la sien con su revólver. Esto sucede un domingo 10 de abril de 1910.

Es blanco el corcel de la muerte

y veloz como unos ojos.

Me lleva en su galope al mar

alisando mis cabellos rizados

en el Campo de Venus.

Motivos para suicidarse

 Hay muchos motivos  por los que una persona quieres suicidarse. Aquí les dejó algunos de ellos.

- Pensamiento de que la vida es inútil o sensación de vacío.
- Vía de escape del sufrimiento psicológico o emocional.
- Por deseo de venganza hacia otra persona o una búsqueda de hostilidad entre otras.
- Deseo de cambios en las actitudes o sentimientos en la vida diaria de los demás.
- Fantasía de evasión o paz interior.
- Para escaparse de un conflicto.

Fabrice Graveraux un suicida

Fabrice Graveraux (1956-1982), era un poeta visceral que estuvo a punto de editar un libro con Joan Miró. Pero, estoy seguro, que ese libro no iba a superar la obra maestra que fue su muerte. 

Fabrice se pelea con una amiga y ella se niega a devolverle sus poemas, así que él se presenta una noche en la casa de su ex amiga, justo cuando ella celebra una fiesta. Fabrice le pide a gritos que le devuelva los poemas, pero ella se niega rotundamente. 
Siendo la mirada de todos los que estaban la fiesta, Fabrice se corta las venas y sale corriendo como un demonio enfurecido. Por increíble que parezca, nadie puede alcanzarlo y desaparece en medio de la oscuridad. Al otro día, la policía encuentra su ensangrentado cadáver en una avenida, a las afueras del Viareggio. 

El santo cura de Arls

Para las religiones cristianas, incluyendo la religión Católica, el suicidio lleva al infierno eterno. Entiendes, no un millón de años o 10 billones de años, sino más allá la eternidad. 
Para los budistas e hinduistas, el suicida reencarnará y tendrá que sufrir en su próxima vida los mismos problemas. 

La mayoría de las religiones no aceptan el suicidio. Les daré mi punto de vista. Se dice que existe el Cielo, el Purgatorio y el Infierno. El Cielo y el Infierno son eternos, mientras el purgatorio es temporal. 

En Francia hay un pueblo llamado Ars. Ese pueblo es muy conocido, ya que hace ya varios siglos existió un sacerdote muy especial, conocido como el Santo Cura de Ars. Este sacerdote tenía el poder de ver los pecados de las personas sin que esta se los confesara. Eso sorprendía mucho a la gente y por esa razón se iban a confesar con él. 

Mitchell Heisman y su nota de suicidio de 1904 páginas

Mitchell Heisman, de 35 años de edad, se suicidó el 18 de septiembre de 2010 pegándose un tiro en la cabeza en las escalinatas de la Iglesia Memorial de la Universidad de Harvard. Había estudiado psicología en la Universidad de Albany y vivía en Somerville (Massachusetts). 

Algunos minutos después de su suicidio, algunos de sus amigos y compañeros recibieron un e-mail preprogramado informándoles sobre su plan suicida, junto con un archivo adjunto de 1905 páginas titulado "Suicide Note" que el definió como un texto sobre el nihilismo: 

¿Que es el bullying?

Bullying,es la intimidación o acoso es la práctica de actos violentos, intencionales y repetidos, contra una persona indefensa, causando daños físicos y psicológicos. El término viene del inglés "bully" que significa tirano, brutal. La violencia es cometida por una o más personas, con el propósito de intimidar o agredir a la víctima. 

El bullying se hace generalmente en contra de alguien que a menudo no puede defenderse a sí mismo y no entiende las razones de esa agresión gratuita. La víctima a menudo teme a los atacantes o agresores, ya que son violentos y opresivos. 

Gloomy Sunday | la canción del suicidio

De entre todas las canciones tristes “Gloomy Sunday” tiene el honor de además de triste, ser la canción maldita por excelencia y la que, según cuenta la leyenda, más veces fue escuchada por última vez en oídos de atormentados suicidas. 

Esta maravillosa canción fue compuesta en 1933, según algunos, en un melancólico domingo parisino por el compositor y músico húngaro Rezso Seress junto al poeta también húngaro Laszlo Javor. El primero se ocupó de la música y el segundo de la letra, consiguiendo entre ambos un tema gris y deprimente quizás inspirado en la inminente tragedia que se comenzaba a respirar en su patria. El tema se tituló “Szomorú Vasárnap“. 

Los textos de la época, denuncian que esta canción fue prohibida por la policía ucraniana, ya que se decía que había provocado aproximadamente 17 suicidios. 

Sonambulos suicidas

Un diseñador bastante prometedor llamado de Tobias Wong fue encontrado ahorcado en su casa de Nueva York, el 30 de mayo de 2010 . Al principio la policía pensó que se trataba de un suicidio, como podía inferirse por la escena. Sin embargo, varios amigos o conocidos de Wong declararon que el hombre tenía comportamientos poco comunes durante el sueño, como ponerse a cocinar o “tejer vestidos para sus gatos” . Poco antes de morir, Wong reconoció a una amiga que había destrozado una obra de arte en su casa mientras dormía. 

Nunca se sabrá a ciencia cierta, pero puede que Tobias Wong fuera víctima de una extraña dolencia, bautizada como “parasomnia pseudo-suicida” por los estudiosos del sueño. En ese estado, el sonámbulo es capaz de herirse a sí mismo, hasta el punto de poder quitarse la vida. 

Escrito no identificado

Trastorno de cutting

El "cutting" es una enfermedad o trastorno psicológico que presentan muchos jóvenes de hoy en día, que consiste en cortarse o quemarse la piel. También pueden morderse o arañarse. Es un problema que va creciendo con el tiempo y que existe hace mucho tiempo. Los peores echos son que,aunque es poco posible, esta conducta puede terminar en suicidio.1 de cada 10 personas con depresión practican el cutting. 

Según los datos, las mujeres jóvenes son las que se autolesionan con mayor intensidad, pero los hombres se marcan también. Las personas que se cortan por lo general comienzan en la adolescencia. Algunos siguen efectuándolo en la edad adulta. 
La gente tiende a cortarse en las muñecas, brazos, piernas o abdomen. Cuando se curan las heridas, suelen dejar cicatrices. Los autolesionados acostumbran a tapar sus marcas, ya que estas suelen darles vergüenza. 

¿Por qué? 

La musica country provoca suicidios

En 2004 dos estudiantes universitarios ganaron el Premio Ig Nobel por su informe “El efecto de la música country en el suicidio“. Los psicólogos Steven Stack y Grundlach Jim sugieren que los temas se encuentran en la música country tienden a fomentan un estado de ánimo suicida entre las personas que ya están cerca del suicidio. 

El estudio abarca 49 zonas urbanas, y tuvo la precaución de verificar factores fundamentales como la pobreza, el divorcio, y la tenencia de armas de fuego. 

EL informe señala que la música country promueve un estado de ánimo depresivo, ya que las letras de las canciones abarcan temas como la discordia conyugal, el abuso del alcohol,el exceso de drogas, y los fracasos en el trabajo. 

Escrito no identificado 

El completo manual del suicidio

Un escritor japonés llamado Wataru Tsurumi, publicó, en 1993, un libro que se convirtió en una de las obras más polémicas y controvertidas de Japón. El libro se llama El completo manual del suicidio, que muestra los diferentes métodos con lujos de detalles para pasar a la otra vida.

No siento nada

No veo los abrazos de mi madre, 
los consejos de mi padre, 
ni las bromas de mis hermanos. 

No veo un futuro. 
No siento el presente. 
No recuerdo el pasado. 

Perdí las ganas de vivir, 
la forma de amar; 
y la tranquilidad de pensar. 

Ningún sentimiento me acompaña, 
las emociones huyen de mi, 
lo único que siento son ganas de s.........

Escrito no identificado

El puente de los perros suicidas

En un pueblito llamado Milton, Escocia, en las verdes tierras del condado de Dumbarton, se han ganado la fama de poseer un puente donde hace mas de 50 años decenas de perros salta al vacío desde la parte mas alta del Overtoun bridge.Después de muchos años de misterio y teorías que no satisfacían a las personas un grupo de científicos, liderados por el doctor Sands descubrieron el porque de tan misterioso acto. 

Los científicos descubrieron que no todas las razas caninas se suicidaban.Eran los perros de caza: collies, labradores,golden retriever. 

Los investigadores dieron con que los supuestos suicidios se dieron en los mismos años que la invasión de el visón americano. 

Plantas venenosas

-Adelfa: Es una planta arbustiva cuya hojas, flores, tallos, ramas y semillas son venenosas. 
La intoxicación por adelfa produce alteraciones gastrointestinales acompañadas de náuseas y vómitos, con deposiciones diarreicas sanguinolentas, vértigo, ataxia, midriasis, excitación nerviosa seguida de depresión, disnea, convulsiones tetaniformes y arritmia en aumento, aparece taquicardia, fibrilación auricular y bloqueo con parada cardíaca.La mayoría de las veces causa como y luego la muerte. 

-Cicuta: En el ser humano, la ingestión provoca sobre la hora que sigue trastornos digestivos vértigos y cefaleas, parestesias, descenso de la temperatura corporal, reducción de la fuerza muscular, y finalmente una parálisis ascendente. La muerte puede sobrevenir debido a que las convulsiones y la destrucción muscular produzcan una insuficiencia renal, o debido a las alteraciones que produce en la respiración, que llevarían a una muerte por asfixia. 
Se necesita unos pocos gramos para causar la muerte de una persona. 

Nota de suicidio del creador de Kodak

George Eastman (1854-1932) fue el fundador de la Eastman Kodak Company e inventor del rollo de película, que sustituyó a la placa de cristal, con lo cual consiguió poner la fotografía a disposición de las masas.

Su inestabilidad psíquica le llevó a su suicidio, tras padecer una enfermedad degenerativa que le impedía caminar.

Algunos métodos

1.-Sal: en la antigua China, los suicidas ingerían kilos de sal para acabar con su vida. Este método era solo posible para la nobleza debido al alto precio del producto. 

2.-Asfixiarse con bolsa de plástico: La muerte ocurre alrededor de 3 a 5 minutos. En los primeros 2 minutos se sufre un desmayo debido a que el cerebro no recibe oxigeno. Luego,se produce un paro respiratorio (se sigue respirando un poco) y ,por ultimo , se produce un parada cardio-respiratoria lo que es sinónimo de muerte clínica. 

3.- Agua: la hiperhidratacion (intoxicación por agua) se produce cuando hay un exceso de agua en el cuerpo. Para que esto ocurra la ingesta debe ser de mas 7.5 litros de agua en poco tiempo.