Lo he intentado 3 veces

Quiero morir. Es tan simple. Supongo que mi historia tendría que empezar en un frío día de marzo de 2013. Había roto recientemente con una mujer con la que había estado durante un año. Aunque inicialmente las rupturas son siempre difíciles, ésta era una bestia completamente diferente. Mi ex había decidido que en vez de permitir que me vaya a mi manera, trataría de arruinar mi vida. Ambos trabajamos en el mismo lugar y decidió difundir mentiras de que yo le pegaba y todas esas cosas, y varias otras atrocidades que contradicen mi carácter y moralidad en todas las formas imaginables.

Esto me llevó a deprimirme. Me hizo empezar a cuestionar cómo la gente me veía, lo que pensaban de mí. Esto se prolongó durante un mes antes de la noche en que intente suicidarme por primera vez. Ingerí 2400mg de Vyvanse. Yo estaba contento con la muerte y no me importaba lo que me había pasado. Luego de la ingestión, mi cuerpo estaba temblando, convulsionando, mi cabeza se sentía como si estuviera a punto de explotar, no podía dormir, estaba inquieto, y perdí el conocimiento durante al menos dos de las horas en que sufrí sobredosis. Con el tiempo vomité. Fui al hospital una vez que me di cuenta que no quería morir. Al menos, no en ese momento. El médico de urgencias me dijo que vomitar era lo que me salvó la vida.

Al salir del hospital, fui admitido durante cuatro días en una institución mental para el monitoreo. Y después empecé a ver a un psiquiatra con regularidad y tomar los medicamentos para la depresión y la ansiedad.

Después de mi intento de suicidio, poco a poco me construí yo mismo una copia de seguridad. Recuperé mi confianza. Nadie me iba a bajar. Yo estaba en el mejor estado mental de mi vida. Yo era fuerte, confiado, volvía a ser el gracioso listillo que todo el mundo amaba y fue genial. Fue genial hasta hace unos dos meses. De regreso al trabajo, después de mi estancia en el hospital, me encontré con una nueva amiga.

Alguien que finalmente se revela para ser todo lo que estaba buscando una persona. Nos hicimos buenos amigos y durante esta amistad me empezaron a volar mariposas por ella. Yo era reacio a tener una relación con otro compañero de trabajo, pero mis sentimientos por ella eran tan fuerte que pensé "¿qué mierda?, me van a transferir de todos modos". Así que voy a averiguar, si ella sentía lo mismo. Fue genial. Tuvimos una relación increíble. Nunca tuvimos una pelea hasta después de que nos separamos. Esta chica era mi sueño. Las cosas que me dijo, la forma en que me hizo sentir, me enamoré de ella. Feliz. Yo estaba seguro de que me había encontrado a mi alma gemela.

Teníamos el mismo color favorito. Su cumpleaños era un día después del mío. Los sentimientos que expresó frente a mí, y los sentimientos que expresé hacia ella eran profundos y nos hizo sentir el verdadero amor. Pero todo se detuvo. Me echaron a un lado. Me empujaron fuera de su vida como si fuera absolutamente nada. Como todo lo que ella había dicho, que sentía por mí, era todo una mentira y no significaba nada. Traté de pedir una explicación, pero me ignoraron. Había pasado tanto tiempo la construcción de mí mismo. Y he terminado.

He pasado los últimos dos meses tratando de olvidarme de ella. No ha funcionado. Sólo han empeorado los sentimientos en mi pecho. La ansiedad. La depresión. Las noches de insomnio. Todo ello empeora por momentos.

No quiero estar más aquí. He perdido completamente mi identidad y me doy cuenta de que lo que soy, debería haber muerto hace más de un año. Nada me emociona, nada me hace feliz. No quiero ver a nadie. No quiero hablar con nadie.

He intentado suicidarme dos veces en las últimas dos semanas. La primera vez con una combinación de medicamentos narcóticos, y de alguna manera sobreviví. La segunda vez fue hace dos noches cuando tomé un cuchillo y corté mis venas verticalmente. Y maldito fracaso. Me desperté al día siguiente. Ahora tengo una gran laceración que necesita puntos de sutura en serio, y me niego a ir al hospital por el temor de ser echado hacia atrás en una instalación psiquiátrica. Tal vez voy a tener una infección en mi torrente sanguíneo o algo.

Así que no sé por qué sigo fallando en esto. Miro las dosis y la forma de ejecutar eficazmente estas cosas antes de probarlas, pero las dos veces me desperté al día siguiente. No puedo soportarlo más. Sólo quiero estar en paz. Voy a tener que probar un método infalible. Creo que esta noche voy a ir a un puente cercano y saltar. Todo el mundo dice que el suicidio es una forma cobarde de morir. No estoy de acuerdo. Creo que la mayoría de las personas son fuertes por mucho tiempo hasta que, literalmente, no tienen nada más que luchar. Y estoy en ese punto. Amo a mis amigos y familia, no me gusta que me vean convivir con el dolor.

Escrito por GoodDog en Cuéntanos a todos.