Tengo 24 años pero todo comenzó cuando tenía 7... No tenía amigos, me hacían bullying y en casa mi padre también me pagaba. Asique me encerré en mi mente, ahí, nadie me podía hacer daño... Han pasado muchos años. Y sigo igual, sonrió y me callo, miro hacia fuera, pero estando dentro de mi mente. Siento que morí hace mucho y que mi cuero solo sigue por inercia...
Tengo 24 años. Y jamás he sentido eso a lo que llaman amor. Creo haberme enamorado una vez. Pero jamás pude saberlo, ella vivir a más de 3000 km.... Nunca he sentido que nadie se preocupe por mí... Yo siempre les pregunto a todos si están rayados y quieres hablar, me dicen que no.... Pero yo sí quiero... Pero a mí nadie me pregunta...
Mi mente me grita, y si la intento ignorar, grita aún más. "No merece la pena seguir" " quiero estar muerto" "suicídate" todos los días.... Estoy tan cansado..... A los 14 descubrí los porros y he logrado crear una vida.... Ahora, estoy dejando de fumar... Y.... Veo claramente lo que un día estuvo....y tengo mucho miedo, no me veo capaz de afrontarlo. Y lo peor no es sentirme así. Lo peor es no poder decírselo a nadie. O exagero o no les interesa. Las dos respuestas que he no recibo... Mi madre... Se asusta cuando la digo que me quiero suicidar... Claro... Soy si hijo.... Pero.... Prefiero que su hijo sufra a que se suicide? Nolose.... Hay tantas preguntas ... Quien soy... Por qué estoy. Por qué sigo... Todas las noches lloro durante una hora pensado en todo esto... A los 20 me cansé de esperar... Se, que soy yo el que tiene que crear un cambio.. pero llevo 4 años... Y si, mejor cuerpo, mas dinero, más fiestas. Pero.y que ? Vuelvo a casa... Y me sigo sintiendo igual, vacío, solo... Y me voy a acostar, y no puedo evitarlo.... Duele.duele duele.
Escrito por Jakub en Cuéntanos a todos.
hola
ResponderEliminar525560706853
ResponderEliminarhola me interesas estoy igual q tu pero si nos apoyamos mutuamente ,podes salir de esta juntos claro si tu quieres realmente nose q aser contactame mi correo es guevaayasmin144@gmail.com mandame un correo si porfavor agamonos amigos profundos ,almenos nos daremos fuerzas para q ambos no nos sintamos solo y querer suixidarnos
ResponderEliminarmi correo es guevarayasmin144@gmail.com escribeme si porfavor
ResponderEliminarese sentimiento que se generan al decirse a uno mismo "solo soy una carga para el resto", " Jamas voy a lograr ser feliz", "cada vez, cada año me encuentro y me siento peor" "de que sirve intentarlo si de todas maneras voy a morir en algun momento y dentro de 100 o 200 años nadie se va a acordar de mi asi como yo no recuerdo a nadie de hace 100 años atras"... son muy complicados de llevarlos y entiendo con profundidad como se llegan a sentir y el vacio que puede provocar... mi vida siempre estuvo marcada de malas decisiones ademas de llevar durante demaciados años el peso de un abuso sexual sufrido de chico, asi como la desconfianza en todo el mundo por abusos que tambien sufrieron mis hermanas por otros familiares, yo entiendo el peso de querer sentirse bien y no lograrlo por ningun metodo, entiendo el estar tirado todo el dia en la cama intentando estar el maximo tiempo posible dormido para no pensar y no sentir nada, entiendo la frustracion que se siente cuando al fin logras levantarte y en 1 o un par de dias te sentis igual o peor a como lo estabas antes, entiendo las adicciones por querer salir de ese dolor y dejar de sentir tanta mierda, loco yo lo entiendo, y si bien no puedo asegurar que estoy fuera de la depresion y ansiedad como tal, puedo decir que veo una luz en toda esa oscuridad que nos generamos a nosotros mismos, hoy llevo un mes desde que no tengo esos pensamientos siucidas, es un mes donde logre regularizar mi sueño y donde he logrado estar mas cerca de mis familiares, si quieren hablar conmigo para sacar tanta mierda que guardamos y que les aporte las pequeñas cosas que he aprendido y que en este corto tiempo me han estado ayudando escriban aca sebastiantato92@gmail.com. un abrazo fuerte
ResponderEliminarAun están , alguien que me ayude a no morir tan solo, a no seguir tan abandonado ,
ResponderEliminarQuiero contar mi historia, solo eso, me llamo juan, me violaron cuando tenia 9 , en el cumpleaños de un niño yo y mi hermano mas pequeño y reboltozo eramos invitados, me llevó un joven de aspecto rufian a mi y una nena un poco mayor que yo a un cuarto a ver pelis de dragon ball, en mi inocencia creia que las niñas eran todas buenas, entré al cuarto yla nena alienada por el tipo parecia estar poseida y era complice, y desde entonves no puedo estar con nadie, ni hombres ni mujeres,siempre tengo miedo de relacionarme y tambien de la vida. Nunca pude contarselo a nadie, por verguenza y por quien sabe que? y ya tengo 30. me obligó a sodomizar a la niña con mi pene infantil y con fimosis, y despues me sodomizaron a mi con el pene del tipo y con los dedos de la nena, despues me asfixiaron con una almuhada y me obligaron a beber la orina de la niña, todo miemtras amenazaron con matar a mi hermano mas pequeño. despues me amarraron y el obligó a la niña a pisotearme los huevos con tacones de adulta. Todo en alrededor de 5 min de agonia y con musica a todo volumen, mientras el bastardo se masturbaba, Despues que el tipo termino de eyacular en mis nalgas, hizo que la niña se comiera todo el semen de mi culo. Logre jalarle del pene y se tiro al suelo y me subí los pantalones lo mas rapido que pude, fui a las otras habitaciones a buscar a mi hermano que estaba con los otros niños, pero ni cuenta se habian dado de todo lo que yo viví y él no queria irse de la fiesta. Me devatí entre salir corriendo a hablar y dejar a mi hermano o quedarme y callar. En la escuela primaria sufrí de bullying por mi caracter temeroso y algo afeminado, tambien sufri razismo por que soy etnico. Y quede con impotencia y temdencias pedofilas. Un dia que por fin agarre valor para contarlo, mi padre golpeo a mi mamá en una discucion dejando su cara lastimada. Ese dia entendí que nunca podria contar lo que me pasó.
ResponderEliminarHola soy juan, quiero seguir contando mi historia, antes de morir, aunque sea en este rinconcito, mi madre quedó con el ojo muy hinchado, yo era solo un niño, pero recierdo haber querido matar a mi padre, todo el valor que había estado juntado para contarle a mi mamá se desvaneció. Mi padre despues de eso no venía nunca a la casa, nos traia regalos de vez en cuando, un día, nos trajo bicicletas para navidad, mi hermano estaba entuciasmado, cogió la bicicleta y aprendió muy rapido, no le costó nada, yo que tenía miedo de salir a la calle, de ver a esa niña y al monstruo, la niña tenia un apodo, que hoy se me hace extraño, le decian "Cote". Ella se burlaba de no poder sabee a andar en bicicleta mas rapido que mi hermano mas pequeño, e hizo que los niños del barrio se burlaran, Admito que la sexualidad es una cosa muy poderosa, el dia que me violaron, ver su trasero fue muy exitante, nunca habia visto un cuerpo desnudo de ninguna niña, el monstruo me alentó a penetrarla, yo no sabia que se podia hacer eso, ni siquiera habia visto a una muñeca desnuda antes, era solo un niño, no sabia tampoco que despues de que se lo hiciera, me torturarian tan cruelmente. La niña se acerco un día y me dijo que si hablaba, dirian que yo la violé y me expondrian. Mi corazon sintió desde ese momento que ya nunca mas podria tener una vida sexual adulta, perdí toda esperanza. Y desde ese dia siempre siempre quiero morir. Mi temperamento se hizo solitario e introvertido en extremo, lo cual ya sabran, es un iman para el bullying, en el colegio se burlaban de mi etnia y de mi caminar encorbado, y de mis manera tan timida de ser. Un dia, javier, el gordo del salon junto con otros niños, me amarraron y me arrojaron por la ventana de la ducha de las niñas despues de la clase de deportes, "para que te hagas hombre dijo" algunas estaban desnudas, la claudia que era la unica niña que había sido dulce conmigo, estaba desnuda, ella se cubrió y me empezó a tirar agua y luego me dijo que era un indio debilucho y que si me defendia siempre seria un pelele, la yixa se tropezo y se pego en la cara y me pateó la cabeza. La señora que vigilaba a las niñas me jaló de la oreja antes de poder darse cuenta que estaba maniatado. Y entonces me abrazó y yo queria llorar pero no podía, me quede quieto. La señora me queria llevar con la directora pero yo le supliqué que no lo hiciera, que estaba bien y que solo lo dejaramos pasar. No se por que lo dije, era una oportunidad para contarle todo a mi mamá, debe ser por lo que me dijo una vez la Cote, "si hablas, hablaremos".
ResponderEliminarHola soy juan, No pude suicidarme en el metro por culpa de otro suicida que interrumpió la linea, joder estaba tan desidido, me hubiera attevido a esperar que partiera el servicio, pero me disuadió ser que se juntó mucha gente, y tenia miedo que robaran mi carta de suicidio. Ese metro suele estar vació, pero entonces la Mujer del altavoz dio el abiso de una persona en las vias. Eso fue frustrante para mi, por que cuesta mucho agarrar impulso para decidirse a saltar frente al tren. Seguire contando mi historia.un dia me decidí a tomar lecciones de karate. Para poder aprender a defenderme y quedarne con la chica, eso nunca ocurre realmente. Que ingenuo fui.
ResponderEliminarSoy juan otra vez, las lecciones de karate me alludaron a mejorar mi postura, vigilar mi presencia, derribos, a hacer elongaciones y una que otra patada y tecnica de puño. Mi autoestima empezaba a sanar, y puse una piedra sobre todo esos episodios brutales que me acomplejaban. Hasta que un día mi madre consiguió una hora con el medico para que me circuncidaran mi pene con fimosis. No solo recordé todas esas inyecciones fallidas que nunca curaron mi pene y alas que les tenía terror. Tambien volví a recordar la violacion. Mi madre siempre hizo cosas por mi, pero siempre ocurria algo muy muy cruel. Mi cuento favorito de la infancia es el patito feo, por que me sentía feo y rechazado por todos otra vez. Disculpenme la ortografia pero mientras escribo esto estoy llorando como un bebé. Y no atiendo nads, la verdsd es que yo suelo esxribir miy bien
ResponderEliminarJuan, me dolió el pene por semanas, me sentía como si los cirujanos hubieran violado mi pene con un rallador. Y ellos no entendian que no me gusta estar desnudo, lo detesto, no me gusta que manoseen mi pene, no me gusta que me hieran mis paryes intimas. Posiblemente este relato me allude en parte a comprender mi vida antes de suicidarme. Tengo preparado un cuchillo, me quiero suicidar cortamdome el vientre como los japoneses. De isquierda a derecha y sentir el dolor de la muerte. Podria suividarme rapidamente en el metro, pero ya no resultó, ademas quiero sentir dolor. No lo puedo entender yo mismo, solo lo quiero sentir. Estoy temblando bajo las sabanas mientras relato esto.
ResponderEliminarJuan. Tenía 11 años y era viejo para la circuncicion, los otros niños tenian 5 o 6, y sus penes sanaban a la velovidad de la luz, yo sufria en agonia. los estimulos tan prolongados hicieron que mi pubertad se adelantara en esa sala . Empecé a babear mirando a las niñas pequeñas del hospital de la seccion de las operadas del ureter. Con esos pijamas humillantes que dejan ver el culo, y tube una asquerosa ereccion. Lloré por que me estaba convirtiendo en un monstruo como el que me violó, y las enfermeras se burlaban de mi pensando que era menos tolerante del dolor en comparasion a los mas pequeños. Masculinidad toxica por mujeres toxicas. Ha. Ni sabian por lo que yo estaba pasando.
ResponderEliminarJuan...Mi mamá entro a la sala de pediatria, fue terrible ver que estaba aliviada de por fin verme curado de mi fimosis. Tantos medicos truchos que me hiciwron esas cosas tan feas, para que al final la cura fuera una rudimentaria circuncicion que lamentablemente era menos costoza que las otras supuestas innovaciones medicas. . Nos fuimos en bus a la casa. Y allí me estaban esperando mis tias y mis primos con torta y caramelos. Mientras que yo no queria que nadie supiera. Horror. 11 años y Al fin comencé a sentir testosterona actuando en mi cuerpo infantil y comence a sentir la agresividad. Y me decidí un día a matar al bastardo. Cuando tenía 13 años, fuí y amenazé a mi violador con un palo tallado en forma de remo, emulando a un samurai al que idolatraba, musashi. Pero el solo atinó a cerrar la puerta. Mis piernas temblaban y no pude dejar de preguntarme como es que me había atrevido a hacer eso? Al día siguiente supe que se había suicidado. Todos pensaban que tenia problemas economicos, pero yo se que solo lo hizo por que yo lo amenace y cargaré gon la culpa de una muerte hasta que yo me muera.¿ Por que soy atacado por la culpa? Ni yo lo puedo entender.
ResponderEliminarJuan... la Cote estaba ahí, su mirada estaba perdida, me miró y yo recuerdo haberla mirado con acertividad, ella corrió hasta mi y me pidió perdon. Yo solo atiné a devirle que se alejara. Y ella me prometió que nunca nunca hablaria y yo le dije lo mismo, y así terminé por volver a ser un don pelele, timido ye incapaz de hablar. Ella se volvió una adulta lesviana y tiene una hija que es su vivo retrato, ver a esa niña una vez casi me provoca cagarme en los pantalones y despertó en mi una conciencia muy intuitiva acerca de la biologia e ideas muy nihilistas y ateas que me acompañaron toda mi vida.
ResponderEliminarPodrido
ResponderEliminar