En honor a la verdad

En esos días,

me sentía bien.

De lo mejor en mucho tiempo.

Incluso podía sonreír.

Pero luego te fuiste

y yo estaba desprovisto.

El puente | Película

Eric Steel se sorprendió cuando leyó que un promedio de 20 personas se suicidaban tirándose por el Puente del Golden Gate cada año. También le llamó la atención la falta de medios para prevenir esos suicidios.

“La mayoría de puentes o lugares elevados desde los que una caída sería fatal, han puesto barreras precisamente para prevenir los suicidios”, aseveró Steel.

Afuera

Al fin, todo esto terminó. No más psiquiátrico, no más encierro.

¿Que puedo decir de todo esto?

Me trataron bien. Mejor de lo que esperaba. Conocí gente que voy a llevar siempre en el corazón y sé que algún día los voy a visitar.

¿Que será de mi vida?

No lo sé. Quizá busque trate de encontrar mi me meta, algún sueño, un fin.. O puede que siga todo como antes.

El gran desconocido

El otro día me encontré mirando fijamente el océano. Ondas que entran y rompen sobre mis pies y luego vuelven a salir. Este proceso era constante, nunca acababa.

Me encontré pensando en la inmensidad del océano y cómo podría estar fácilmente perdido por ahí. Había algo tan majestuoso y hermoso en la sensación del agua rompiendo alrededor de mis tobillos y la sensación de la arena rocosa gruesa se movía bajo mis pies. Podía saborear la sal en el aire y pude sentir la humedad que se pega a la piel.

Y, sin embargo, en esta imagen simplemente hermosa,  perfecta, me encontré con mi mente vagando con la idea de ahogarme. Yo estaba pensando en mí mismo, acerca de lo maravilloso que sería darse por vencido.

¿Qué hice con mi vida?

Quizás algún día cierres los ojos, y te pares a recordar cada segundo, a plantearte cuestiones sin sentido, a pedirte explicaciones. 

Y entonces pensarás, te preguntarás, aunque se te vaya de la mente en milésimas de segundo: 
¿Qué hice con mi vida?

Nada

Siempre fue seguro, independiente y con miles de sueños.

Hubo un tiempo en el que siendo así aprendió a aportar cosas positivas, a influir de buena manera en la vida de los demás, a marcarlos. Ahora sólo queda su cuerpo, lleno de huesos rotos, órganos podridos y un montón de recuerdos. Empezó con una decepción tras otra, y tan sólo quería protegerse de los demás, estar un poco más solo.

Nunca imaginó que estar solo iba a llevarle a empezar a sentirse solo. Uno a uno cayeron los pilares que sujetaban su vida. A más daño, más cerrado; cuanto más cerrado, más daño. Era un círculo vicioso de autodestrucción y destrucción externa.

Llegó un momento en que aprendió a autodestruirse tan bien que no necesitó a nadie más para hacerlo, solo lo hacia perfectamente. Aprendió a alejar a todos de su vida, a hacer que todos se cansaran de él. Aprendió a romper todas y cada una de las cosas que le importaban.

Lo aprendió tanto que empezó a hacerlo inconscientemente hasta el punto de hundir su vida, convirtiéndose en una persona totalmente vacía. Eso es lo que es hoy; nada.


Escrito no identificado

Amores

Soy de esas personas que creen que el amor no siempre dura toda la vida. Quizá por que la vida me enseño a ser así.

Amor para mi son dos personas: Sofía y Alexia.

A Sofía la conocía desde pequeño, ya que hicimos la primaria y secundaria en el mismo colegio.
Ella siempre fue brillante y un ser humano extremadamente audaz. Es de esas personas que no esperan que la vidales de todo; ella va y lo busca.

Tenía esos ojos verdes fríos. Esos ojo que te miran como queriendo advertir, pero a la vez matar.
Y labios rojos, los recuerdo rojos como la sangre, como el color de las rosas, como el rojo atardecer que solíamos contemplar cuando eramos jóvenes.

La relación empezó cuando teníamos 17 años, esa edad donde no nos importaba nada. Y terminó 6 años después por... la verdad, no se el por qué. Solo terminó. Después de esto, jamas sentir rencor u odia hacia ella. Siempre quise que fuera feliz y aún hoy, lo sigo deseando.

Antero de Quental, bajo la "esperanza"

Antero de Quental fue un poeta portugués , muy conocido por sus sonetos.

Capítulo aparte merece su salud. Quental era un verdadero caso clínico, lleno de fobias y padecimientos crónicos. Charcot, a quien consulta en París, diagnostica su enfermedad como "histeria". Las frecuentes estancias en los balnearios no aportan ninguna mejoría, sino más bien el agravante de algún fracaso amoroso. "Este hombre, fundamentalmente bueno -escribe su amigo Oliveira Martins-, posee la violencia propia de un carácter intermitentemente tierno y frenético, como el de una mujer".

Escrito por ~ Sentiment Of Darkness ~ a las 10:54 p. m. hubo 1 comentario: 

Dentro de 10 años

Hoy me preguntaron como me imagino dentro de 10 años, y no lo sé, pero si sé como me imagino dentro de 1 mes. Y lo que imagino es nada.

No puedo confiar en nadie, quizás es por que no estoy seguro conmigo mismo o quizás, me este convirtiendo en un ser con alma egocéntrica y cerebro prejuicioso...

Soy así y no puedo ser de otra forma...

¿Por qué es un ratón cuando gira?

Eso no es un error tipográfico. Es algo que mi abuelo solía preguntarme cuando era niño y yo trataba de responder a esa pregunta durante horas.

Algunas cosas no tienen respuesta.

A veces no importa cuánto te esfuerces, nunca obtendrás los resultados deseados. Algunas cosas no tienen sentido.

Estoy cansado de tratar de encontrar una respuesta y ahora estoy queriendo dejar que las cosas simplemente sean.

Aunque digo que estar internado me esta mejorando, la verdad es que estoy bastante mal, peor que nunca. Pero no he renunciado todavía.

Dame otra semana y vamos a ver si todavía tengo la fuerza para seguir adelante.

Escrito por ~ Sentiment Of Darkness ~ a las 11:08 p. m. Existieron 2 comentarios: 

La mosca y el cristal

La mosca nunca puede ver el frasco que la atrapa, es invisible dentro de su mundo, escapa a lo que puede percibir. Todos somos una mosca en algunos aspectos, desde cosas muy obvias, como que no podemos ver el viento a otras que son más difíciles de darse cuenta, que quizá es necesario salir un poco de la rutina, de lo que estamos acostumbrados para poder llegar a dar con el cristal del frasco y recién ahí, alarmarnos porque estamos atrapados y quizá, sin salida.

Soy un tipo feliz, le decía hace unos años a un amigo ¿y como no voy a ser feliz?, si tenía todo lo que siempre quise. Hasta que vi el cristal. El cristal estaba ahí a la vista, todo el tiempo me gritaba en la cara cuando pasaba todo un día sin reír, cuando de repente me daba cuenta que ni siquiera recordaba cuando fue la última vez que visite a un amigo, o la última vez que decidí salir a hacer algo con mi mujer. En realidad, el cristal era tan tangible y tan real como todo en mi vida, pero si yo no lo miraba, nunca me iba a dar cuenta. Soy entonces más culpable que la mosca, porque la mosca sabemos que no puede ver un frasco, por mas que intente.

Internado

Siempre imaginé a los psiquiátricos como lugares fríos y oscuros. Nunca pensé que iba a averiguar como eran desde adentro y me iba a dar cuenta de que no es un lugar tan malo después de todo.

Supongo que debo empezar contando como comenzó todo. Voy a tratar de contar todo pero seguro omita algunos detalles.

Estoy internado en un hospital psiquiátrico público.

La razón de todo fue que hablé con una persona en la cual confiaba, sobre el tema equivocado. A esa persona la conocía de hace años por Internet. Siempre nos contábamos nuestros problemas y hacíamos videollamadas para charlar sobre los temas que nos aquejaban. Hasta una vez, un fin de semana, hice unos cuantos kilómetros para encontrarme con él.

¿Por qué te cortás?

¿Por qué te cortás?

Porque no puedo soportar el dolor dentro de mí. El tormento físico es mejor que el sufrimiento emocional o las cargas mentales.

¿Por qué te cortás?

Porque puedo centrarme en algo más que mi alma rota.

¿Por qué te cortás?

Porque cuando me veo sangrar, y siento la sangre caliente, sé que el frío que siento no es real.

¿Por qué te cortás?

Porque me duele tanto, pero yo no quiero hacerte daño de nuevo.

¿Por qué te cortás?

Porque me hace sentir mejor.

¿Por qué me corté? Me pregunté...

Y me di cuenta de que esta es la única manera de continuar con esta farsa de la vida.

Escrito no identificado

No es depresión

He escuchado o leído muchas personas que dicen tener depresión y quizás solo lo dicen porque están tristes o en un estado melancólico.

Sinceramente, espero que nunca tengan que pasar por una depresión.

Si la tuvieran, sabrían que es una enfermedad mental y no algo que se deba tomar tan a la ligera.

Créanme, no les gustaría estar en ese infierno.

Parte de una vida vacía

Erase una vez una familia feliz. Todo iba bien hasta que comenzaron los mareos, los dolores de cabeza, las noches de dolor. Mamá llevo a Ana al médico. Cáncer, Ana tenia cáncer. El papá y la mamá solo le prestaban atención a Ana, dándole todo lo que necesite y quiera.

Pero no se dieron cuenta que Rose se hundía en un oscuro lago de dolor con todo eso. Rose se sentía sola, triste, olvidada. Rose se sentía una molestia, un estorbo para sus padres, una segunda opción para sus ''amigas'', nada para el mundo.

Rose ya no comía porque sus padres comían con Ana en su habitación y ella quedaba olvidada. No dormía, lloraba todas las noches. Encontró una salida, algo que le ayudaba con el dolor. Cortarse. Al poco tiempo sus brazos y piernas estaban llenos de cortes, marcas, cicatrices...

Ya no era la misma. Antes vestía colores alegres que llamaban la atención de todos, antes era feliz. Su cabello creció largo tapando su rostro. Ya no pintaba, ella amaba pintar, praderas, flores, campos, bosques, noches y días. Ya no cantaba. Vivía en la oscuridad de su habitación. Ya no iba al colegio, sus compañeros la molestaban, nunca lo hicieron pero ahora si.

 Su hermana moría pero lo que no sabia era que se llevaba a Rose con ella.

 Escrito por Melanie en Cuéntanos a todos

La vela se apagó...

Encendió una vela negra con un mechero rojo. Le gustaba el aroma. Cuando era pequeño, le encantaba llegar a su casa y sentir un agradable olor. Quizás el buen aroma limpiaría su mente de malos recuerdos. Todavía no lo sabía, pero quería averiguarlo.

Observa una foto, allí estaba toda su familia, sonriendo. Cerró los ojos y apretó la foto contra su pecho. Toda una vida a su lado y él los había despreciado tanto... pero era tarde, tarde para corregir los errores y tarde para sanar las heridas que gracias a él existían.

- La vela se apagó. De repente, hacía frío...

El papel de una chica desesperada

La vida es muy curiosa con sus jugadas. Como pasa la vida de cada persona con sus altos y bajos en su día a día. Aquí solo dejare una pequeña parte de estas "jugadas" que posiblemente sean familiares en algún sentido para muchas personas, o por lo menos eso espero.

Esto describirá de una forma cruda, desde un punto de vista frío a lo que normalmente nombramos como "la sociedad" junto a los que la conforman. Los humanos y los bien llamados demonios. Con esto también se describirán los papeles de estos dos en la vida diaria de una persona, demostrando como hasta las palabras mas simples junto a algunas acciones pueden llevar a destruir un alma, corrompiendo esta hasta convertirla en un simple demonio mas que aun intenta luchar, desafiando a sus iguales para volver a ser una persona, dejando ver desde el exterior como se libra una lucha interna en su mente y su alma.

Lo que alguna vez fueron unos ojos llenos de esperanza, deseosos de vivir un larga y plena vida ahora se encuentran vacíos. Junto a una sonrisa apagada, buscando el fin de su sufrimiento, un consuelo nunca escuchado por sus odios. Solo tortuosas palabras que mantenían despierto hasta las tantas horas a aquella persona.

No preguntes

No me preguntes cómo estoy.

No lo sé.

¿Por qué?

Sólo soy.

No me preguntes qué hacer.

Si vos tampoco sabes.

¿Por qué?

Sólo eres.

No me pregunten porque.

Ninguno de nosotros sabe.

¿Por qué?

Sólo somos.

Escrito no identificado

Frío

Estoy confundido. Ya no distingo si mis actitudes son parte de mi personalidad o son causadas por mi enfermedad. Tal vez ambas, tal vez ninguna. Quiero cambiar pero se me hace imposible.

Hoy me dijeron una frase que quedo atrapada dentro de mi alma: "Tenes los ojos mas bonitos del mundo pero la mirada mas fría que vi en mi vida"

Frío. Eso soy. Alguien frío. Alguien tan helado como mi mirada. Alguien que ha perdido la capacidad de mostrar sus sentimientos. ¿Vale la pena vivir una vida así? Millones de veces me hice el fuerte, el indiferente, el valiente pero nadie lo sabía. Yo soy el único que puede escuchar cuando mi corazón se rompe.

En este momento, soy un desastre, por dentro y por fuera y esta noche inacabable, no se la deseo a nadie.

¿Qué es la vida?

Cuando has perdido toda esperanza de ser feliz otra vez, ¿qué es la vida?

Cuando has perdido el interés por todo lo que solía emocionarte, ¿qué es la vida?

Cuando te sentís completamente perdidos y sin esperanza, ¿qué es la vida?

Cuando todo se desmorona a tu alrededor, ¿qué es la vida?

Cuando parece que el mundo se está olvidando de ti, ¿qué es la vida?

Cuando todo el mundo te hace sentir miserable, ¿qué es la vida?

Ellos

 Dicen que no importa. 

Que va a mejorar.

Ellos no entienden.

Ellos piensan que es una etapa. 

Que sólo estamos exagerando. 

Ellos piensan que estamos bien. 

Ellos ven lo que nos pasa.

A ellos simplemente no les importa. 

No oyen las voces.

No ven tus cortes.

No sienten el dolor.

Ellos no saben. 

Y no vamos a contar.

Desconcertada

Otra vez yo, solo. Desconcertada... Esperando encontrar no se que cosa.

Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan que sera de mi vida, contestaré que todavía estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya se que nada me gusta y que no tengo nada que hacer. Casi por inercia, esperar que los días sean iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Me siento jodidamente solo. Nada esta bien. Tengo miedo de perder a esas tres o cuatro personas con las que realmente puedo conectar. Mi madre no me entiende, se limita a decir únicamente lo que hago mal, a forzarme a cambiar y derrumbarme por dentro un poco mas. Lloro todas las noches, acompañado de mi música, es la única que no me ha fallado hasta ahora, todo lo demás no existe. No me quiero, no me gusto, no me acepto. Desearía ser otra persona, mirarme al espejo y sentirme orgulloso de quien soy. Necesito que alguien me salve de mi mismo. Necesito respirar sin ahogarme.

Hey, mamá...

Hey ..

¿Sabías que lloré hasta quedarme dormida anoche?

¿Sabías que me siento sola en clase?

¿Sabías que mis amigos hablan de mi a mis espaldas?

¿Sabías que siempre finjo una sonrisa?

¿Sabías que miento cuando digo que estoy bien?

Hey ... Hey, mamá ..

Túnel oscuro

Esto es una pesadilla. A veces, cierro los ojos para pensar que nada de esto esta pasando. Pero lo esta y hay que afrontarlo como se pueda. La cuestión es que ya no aguanto más.

Intento ser feliz, pero no puedo. Intento tener una vida normal, pero tampoco puedo. Me doy cuenta de que estoy atrapado en algo que va mas allá de la simple tristeza y las ganas de suicidarse.

Muchos dicen que "hay una luz al final del túnel", pero cuando todo parece terminar solo hay mas túnel. Kilómetros y kilómetros de túnel oscuro. Nunca acaba.

A los que están en un túnel oscuro y solitario, espero que encuentren la luz al final de camino. Espero que tenga la suerte que yo no tengo. 

Escrito no identificado.

El lobo estepario | Libro

El lobo estepario es el primer estudio biográfico sobre Hermann Hesse, es su novela más desenfrenada e impactante, y en ella recoge la experiencia de toda su vida. Esta obra maestra es el dibujo perfecto de la elevadísima suma de su existencia.

Pertenece a la literatura del siglo XX, caracterizada por la presencia de individuos pensantes y esclavos del mundo que presentan una conciencia y un mundo interior opuesto al destino. El lobo estepario nos muestra una época crucial en la mentalidad y en la conducta humana.

El autor nos sumerge en un viaje de angustias y miedos propios de la sociedad contemporánea. Su neomodernismo nos muestra una humanidad mil veces más sabia que la actual. El protagonista de la novela, Harry Haller, es un lobo estepario lleno de angustias y miserias que se mantiene distanciado de toda burguesía y totalitarismo. El lobo de las estepas es la corporización del hombre aporreado por su propio yo, un yo desconocido para él mismo. Este héroe angustiado tiene dos caras y va intercalándolas a la largo de la obra: unas veces es el lobo de las estepas y otras el sonriente Harry. La confesión dirige el avance de la obra.

Cumpleaños

Llego a casa. De nuevo, el día de hoy es duro para mí, pero es sólo uno más. Me recuesto en la cama y pienso mirando al techo. Las personas vivimos siendo un número; lo que pesamos, lo que medimos, las calificaciones, las fechas que te marcan, etc. Eso es triste.

El reloj marca las 00:00. Ya van 26 años.

Mi cabeza, empieza a estrujar mi corazón lentamente. Lo retuerce muy despacio, y no parará hasta que consiga dormirme. Ahora que no estas, necesito contarte todo aquello que no te dije. Me pasaría horas hablándote.

Entonces, cierro los ojos y te lo cuento. Te noto cerca, sonriendo, escuchándome. Siento el calor que me falta durante el día. Huelo tu perfume, noto tu abrazo, y finalmente saboreo tus labios.

Minutos después despierto. De nuevo te has ido sin avisarme. Eran solo fantasías que nunca pasaran. La oscuridad y la soledad vuelven a mí. Quiero correr, quiero escapar rápidamente de este sentimiento, que un día tras otro se repite, destrozándome por completo.

En la calle, todo tiene otro color, el cielo es gris, las hojas son sólo marrones y todos los edificios son oscuros. Pasan las horas, buscando mi momento, intentando olvidarme. Otro día sin ti, sin más. De nuevo me acuesto.

Hoy no quiero que aparezcas, simplemente, porque no puedo soportar que te vuelvas a marchar.

Sentimientos

 Los mas reales y fuertes,

siempre estando presente.

Su fuerza recalca,

a todos hacer falta.

Guiándose por instinto.

Al camino marcado,

el amor mas deseado,

por ser feliz y amado.

Vale todo el dolor.

Olvidando lo que ha pasado.

El odio mas caro,

aquel sentir osado.

Nutriéndose del rencor,

con su venganza a favor.

Placer y pesar van del mismo lado,

con estos grandes soldados,

la luz y la oscuridad del ser humano,

Podrás invertir o combinar,

ambos jamas entenderán,

tarde o temprano te llevaran,

donde menos creíste iras.

El limbo

Todo comienza sin que te des cuenta, un día te dicen que debes aprovechar tu juventud, y al día siguiente lloras por una calificación o a veces sin razón alguna. Altibajos, emociones, el calor adolescente inunda tu cuerpo, sientes que la vida es por y para ti.

Te subes a una nube, caes, te duele, te levantas, pero no importa. Las noches en vela se vuelven cotidianas, pensar, pensar, pensar. Hacer tarea. "Preguntarte a ti mismo". No responderte. Más y más tarea. Charlas con tus amigos. ¿Tu compañía? La música. ¿La soledad? Un martirio. Todo es efímero. Amores: Desamores. Todo está en tu mente.

Pero llega un momento crucial y preguntas que jamás habían atormentado tu cabeza. Miras hacia atrás ¿Que es eso? ¿Felicidad? "No lo se" se vuelve tu respuesta mas común. De pronto es como si no encajaras en ningún sitio, te das cuenta de que la vida no está para complacerte, conoces gente que te traiciona, hay amigos falsos, hay gente mala en la calle. Todos juegan el sucio juego del dinero.

A veces los padres exigen de más, a veces tu te exiges de más. Sin darte cuenta dejas de mirar todo a través de un caleidoscopio a menos que uses drogas, sin darte cuenta, estas escuchando a tus amigos hablar de problemas más graves que los tuyos que deben ser escuchados.

Ya no...

 Ya no quiero sentirme como una tonta.

Ya no... no son las evaluaciones.

No es eso, es que de por si.

Yo siento que perdí la capacidad de ser.

Ya no me siento bien.

Ya no confío en mi.

Ya no creo en las cosas en las que creía.

Y ya no puedo.

Mi mundo se esta volcando, ¿si?.

Porque ya no quiero ser así.

Quisiera tener un poco de aprecio.

Porque me da igual...

Sólo un corte

Sólo un corte

Sólo un rasguño.

"¿Y esa marca?"

"Fue solo el gato."

Sólo una excusa.

Una mentira más.

"¿Por qué tantas pulseras?"

"Sólo la moda , ¿por qué?"

Sólo un telar.

Sólo un grito.

"¿Por qué estabas llorando?"

"Sólo un mal sueño."

Pero no es sólo un corte ...

O un desgarro o una mentira ...

Siempre es "uno más" 

Hasta que mueras.

Escrito no identificado

¿Es este el resto de mi vida?

Existen secretos que se tatúan en la profundidad de un silencio. La realidad se ha convertido en una permanente amenaza, así que ocultamos lo que sentimos en el interior de lo que en realidad somos.  

Hay amores que viven en la oscuridad de las sombras esperando ser descubiertos. Se derriten en máscaras de indiferencia pero siguen siendo los mismos. Lo sé porque he sido una de ellos. Pero supongo que no me queda más que esperar. En ocasiones lo he pensado y termino preguntándome: ¿Hasta cuándo? ¿Y qué haré mientras tanto? La gente no es más que un estorbo a la soledad; se visten de sonrisas, hablan de amor y al parecer son felices.

Yo simplemente me quedo al otro lado, ajeno, como una isla que se aleja. No existe soledad más desesperante que la que se siente cuando no esperas llegar a ninguna parte. Cuando al final comprendes que no encontrarás esa persona que quiera quedarse para siempre.

Escribo el resto de mis días junto a la ventana, mirando atardeceres que nunca compartiré con nadie. Los colores se desprenden, el sol se aleja y a mí no me queda más que cruzarme de brazos. El mundo tiene un sabor amargo, y a pesar de todo me da ganas de surcarlo, atreverme a desplegar estas alas cansadas y salir a decirle que la quiero. Encontrarme con su sonrisa y tener la esperanza en que nadie vendrá a destrozarnos la vida.

Olvidarte

Me senté y enfrenté adversidades, junto con un papel y la palabra defendí lo indefendible, creé utopías, gobiernos aristócratas donde la fortuna fue el amor, la moneda de cambio una sonrisa y la pena máxima morir triste. Superé las trabas de renglones, fumé mas ideas que cigarrillos, hice retroceder el tiempo con solo mover las manecillas. Escribí pensamientos que huían despavoridos, molinos en forma de tinta donde me convertí en Quijote. Broté en mentiras, mientras masacraba el lápiz con verdades que nadie quiere oír. 

Perdí el sentido, el camino, mi norte. Rompí los gritos de mi cabeza, ahogando al silencio de un pasado sin escribir. Tropecé mas veces de las que late un corazón, hice borrón y cuenta nueva, pero me quedé con una copia, para no olvidar quien soy. 

Salté los arpegios de voces que solo buscaron hundirme. Me topé con paredes para derribar, otras para acariciar y otras para reflexionar. Maldije mirando al cielo, al de enfrente y al espejo. Vi la ruta perdiéndose en el horizonte, junto con el sol que saludaba a la luna. Escupí hacia arriba y aprendí a nunca volver hacerlo. Demostré que lo mas importante no es una cara bonita, si no, lo que puede esconder atrás de ella. Estallé de felicidad, también de furia y de lágrimas. 

Esquizofrenia

La esquizofrenia es un trastorno mental que dificulta actuar normalmente ante situaciones sociales de la vida cotidiana, impide pensar de manera clara, obstaculiza las respuestas emocionales normales y complica poder establecer la diferencia entre lo que es real e irreal.

Los síntomas generalmente se van presentando lentamente a lo largo de meses o años. No hay ningún síntoma que, por sí mismo, sea característico de este trastorno, ni todas las personas afectadas muestran todos y cada uno de los síntomas que serán descritos.

Normalidad

No recuerdo muchas cosas.

Solo recuerdo que mi mamá me gritaba, un pequeño reto llevaba a una gran pelea, mi mama lloraba y no entendía por que. Solo sentía la vibración de una cachetada en plena mejilla de mi rostro, con la mano marcada blanca pálida y el alrededor rojo vivo.

Camino por mi casa asustado, mirando la versión débil de mi madre. Pensé que era valiente y fuerte como era conmigo, siempre diciendo que tengo que imponer mi palabra a la vida, sin dejar que ni hombres ni mujeres, ni nadie me pase por arriba.

Todo se iba y venía de repente, las murallas caían, mamá lloraba y el suelo se volvía un lugar difícil de pisar. Todo se desmoronaba a mi alrededor por los llantos de la mujer mas importante de mi vida, por mi culpa...

Lonely Day - System Of A Down

Escrito por Sentiment of Darkness a las 1:36 p. m. No hubo comentarios.

Y no hay nadie que me ayude...

Estas cicatrices no han sanado,

me engaño en silencio

solo estoy herida...

Mira tan solo mis ojos,

esta alma poco a poco se va oscureciendo.

Caeré en un mundo adonde tan solo hay oscuridad

y no hay ni una pisca de luz.

La oscuridad me está consumiendo

y tú no lo vez.

Solo crees conocerme,

crees entenderme...

Sobreviviendo

Sobrevivir a veces es el punto en tu vida. No tienes la convicción para arrebatarte la vida aunque sean innumerables las veces que te lo has planteado.

¿Qué diferencia hay entre estar vivo o muerto?¿Y si es la única manera de parar ese dolor en tu pecho que no eres capaz de controlar?

Pero realmente es la vida lo que te hace seguir viviendo cuando no encuentras ningún otro motivo que sea tan indispensable y obvio para no volvértelo a preguntar a ti mismo.

Esa vida hace que luches a diario por no perder el tiempo, tiempo en la cama llorando o esperando que pasen los días, que en esta vida jamás podremos recuperar aunque luchemos con todas nuestras fuerzas y energías.

Al Pie del Abismo

No sé como empezar esta conversación entre mi razón y subconsciente,

en términos te perdiste al buscarlo no existe la conexión o puente

una voz amiga que te diga todo estará bien o estará mal

maldigo el sentimiento en el momento que recuerdo el pasado en el presente

pensamiento de tomar esta funesta decisión mas cobarde de mi vida

en la boca del diablo el perdón de dios y las manos de un suicida

al reconocer esta manzana llamada mundo y darme cuenta en un segundo

que la manzana  bodrio  estaba totalmente podrida

por que escuchar y sentir y luchar por un mañana

lo se pensar discernir y amar se ha vuelto una hazaña

es que se acerca toca mi puerta la muerte y su guadaña

fueron buenos tiempos de hoy pero los mas triste de mañana

soy un anima sin animo con una mente escuálida y anónimo de paso

pa sonar entre los vivos como el amigo alegre a pesar de que estuviera hecho pedazos

sospecho que tu pecho finje amor fraternidad con un abrazo

Peiu Yávorov: el suicidio del gran poeta búlgaro

Dotado de una excelente voz, el poeta búlgaro era hijo de campesinos, autodidacta, guerrillero y bibliotecario. Nace en 1878, año de la gran liberación de Bulgaria tras cinco siglos de ocupación turca. Su poesía clava raíces en la tierra árida de su tiempo, donde ha desaparecido todo signo de expresión literaria salvo las canciones populares, y brota como extraña rosaleda de belleza y dolor.

Tras luchar contra las tropas turcas, aún asentadas en Macedonia en 1902, viaja por Europa y conoce la poesía de vanguardia.

Escrito por Sentiment of Darkness a las 11:38 a. m. No hubo comentarios.: 

Crean...

Voy a hacer que crean que soy feliz. 

Voy a hacer que crean que mi vida es perfecta. 

Voy a hacer que crean que todo va en mi favor. 

Voy a hacer que crean que me gusta estar cerca de mi familia y amigos.

Amor y dolor por chat

 Lo que voy a narrarles sucedió en el chat de este blog unos días después de haberlo creado.

Comenzó cuando un día entré al chat, como siempre lo hacia todas las noches. Fue un viernes 28 de Noviembre de 2014, en el que conocí a alguien que nunca olvidaría.

Justo en es momento había varia personas chateando entre si. Había recibido un chat privado de una española llamada Alexia. Desde ahí chateábamos todos los días hasta altas horas de la madrugada. Una vez nos amanecimos en el chat, yo hasta las 7:00 am, ella con unas horas más.

Me enamoré de ella, y creo que ella se enamoró de mí. Me gustó mucho su forma de ser, su ternura, su sinceridad, muchas cosas de ella y nos llegamos a conocer mucho, nos contábamos todo, éramos complemento en muchas cosas, teníamos el mismo gusto por las cosas. Encontramos un refugio en ambos, ella se había separado, y yo estaba algo triste y deprimido.

Debilidad

 ¿Por que no soy feliz?.

En esta vida solo sufrí,

la tristeza de amar.

el rencor de olvidar,

el vacío de sentir,

que no importa verte partir.

La soledad de la vida,

de hacer mezquina una fantasía.

Llegar a sentir compasión,

algo que no había en mi interior.

La desesperación me quiebra,

esperando mi sentencia.

El odio debe nacer del amor,

por confiar solo halle dolor,

hoy llega el frío adiós.

Gracias y un perdón

 ¿Por qué pasó por esto? ¿Que hice mal para estar así?

Créeme que lo estoy intentado. Intento pararme y levantar la cara, cursar, sonreír, hacer deporte, leer, tratar de reírme, pero conforme lo intento, más me agotó.

Estos últimos meses han sido muy rutinarios, llenos de nada. Estoy en un limbo, que no se si tiene fin o una salida.

No sabes como quisiera estar por un momento en tu lugar, hacer lo que tu haces. Sentir que soy tomada en cuenta para realizar un procedimiento y regresar a mi casa después de una jornada más que larga, pero sabiendo que al día siguiente habrá cosas nuevas que aprender, que hacer, más para crecer, conocer más, hacerme presente.

Pero no, estoy detenida. Empiezo a sentir que ya no me interesa lo que antes me hacía feliz, por lo que antes creía que llegaría lejos, por lo que alguna vez dije que así me vería, y que ahora lo veo en ti y en otras personas...estuve tan cerca, ahora muy lejos.

No sé a dónde voy a parar, o peor, cuanto más voy a resistir. Siento que lo perdí todo; siento la necesidad de llorar pero ya no quiero hacerlo.

Solo quiero dejar de sentir esto, regresar el tiempo, u olvidarme de todo lo anterior, deseo que esto termine de la forma que sea, dormida para no abrir más los ojos, o con un fugaz accidente, pero que acabe ya.

Así como están las cosas puede que sea yo la primera en irme, si se pudiera abonaría mi tiempo para que tú lo alargarás más, pues ya tienes un camino recorrido y tienes más probabilidades de llegar más lejos que yo.

Pase lo que tenga que pasar me llevaré muy grandes y buenos recuerdos que pasamos... Risas, viajes, experiencias, noches de trabajo, etc.; pues tienes algo muy especial para dar, eres como esas personas que dan luz al final del túnel, pero temo ser yo de esas personas que consuman esa luz y no dejar la para alguien más, es por eso que no te diría lo que acabo de escribir y quizá nunca leas esto.

Exactamente no sé cuándo tome una decisión. Si te soy honesta una pequeña parte de mi dice que siga, o no sé si es inercia, pero como ya lo he mencionado es muy agotador estar así, por lo que creo que será cuestión de tiempo.

Gracias mi mejor amiga, y disculpa me por esto, ojalá nunca pases por este limbo. Te quiero, te extrañaré, gracias por todo.



Escrito por BereniceFuentes en Cuéntanos a todos.

Escrito por ~ Sentiment Of Darkness ~ a las 8:41 p. m. hubo 1 comentario

"Sala Samobójców" | Película

Dominik es un chico popular. Tiene muchos amigos, está en pareja con la chica más linda del colegio, es hijo de padres ricos y tiene dinero para gastar en ropa de primera calidad.

Toda su vida parece perfecta, al menos hasta que un beso inocente con un compañero de clases lo cambia todo. Trastocado por ese acontecimiento, y por la repercusión del mismo en las redes sociales, Dominik comienza a aislarse del mundo exterior y a dedicar todo su tiempo al mismo mundo virtual que lo condenó.

Mi rostro

 El único foco que brilla en el baño hace que mi cara parezca más afilada de lo que es, mis pómulos quieren escapar de su prisión carnal, volver al polvo del que surgieron.

Pero lo que más me sobresalta son mis ojos, unos ojos vacíos, muertos, rotos, cenizas de una llama que ardió más que un millón de soles, pero que ahora yace extinguida, condenada a una eternidad muerta y que ahora se reflejan en el espejo.

La expresión que emana de mi rostro sería capaz de hacer llorar al mitológico Hércules como si de un bebe se tratase, de orinarse al mismísimo Lucifer. Pero el temor que me infunde a mi, es aún mayor, indescriptible, me causa un dolor comparable a morir quemado o devorado.

El dolor de no poder amar y el temor de no poder sentir.


Sombras, luces y ecos se escuchan mientras camino hacia mi propia muerte, hacia el suicido, hacia el fin.

El monstruo en mi mente

Hay un monstruo en mi mente.
Él sale cuando estoy solo.
Él me dice que la felicidad es una mentira
y la muerte es un mejor hogar.
Me muestra todo el dolor
que le causé a mi familia
por cada error que cometí.
Él dice: "Es todo por vos"
Él nunca ha hablado mentiras.
Él dice que no sirvo para nada.
Él me dice que voy a morir
y que no merecía vivir.
El monstruo en mi mente
controla cada respiro.
Él me hace escribir este poema.
Él va a causar mi muerte..

Escrito no identificado.

Mi soledad

 La soledad me busca a mi,

Desde que te fuiste de aquí.

La soledad empaña mi visión,

Ya no veo a mi alrededor.

La soledad es mi compañía,

Esta conmigo noche y día.

La soledad me protege,

De los males de mi mente.

Mi soledad me escucha,

Cuando necesito ayuda.

No necesito a nadie mas que ella,

Mi soledad es mi vida entera.

Escrito por DeathKnight en Cuéntanos a todos.

La soledad después de la muerte

 Llega un momento en el que te cansas de todo.

De tus padres. De la sociedad.. ¿Pero sabes que? Quizás no entendiste la diferencia entre "la vida" y "tu vida".

¿Sabes cual es la diferencia? La vida no vale nada. Es una simple estafa. Es irónica, compulsiva, te tira al suelo, te pisa, es rencorosa contigo... Es injusta, muy injusta. Y a todo esto, sumale todo lo malo que le añade la sociedad.

"Tu vida" es algo mas. Tu vida es la que te permite reirte cuando te cuentan un chiste, la que te permite emocionarte con cualquier cosa que de pena. La que te permite querer, la que te permite odiar, y la misma que te da la fuerza para superar tus dificultades. Es aquella que hace que tengas intención de ayudar a alguien,esa misma que te da los impulsos para equivocarte, la que te da la rabia y la vergüenza. La misma que te entregó pasiones y aficiones y tantas sorpresas.

Ya no...

Estoy cansada de sentir.

Ya no quiero sufrir,

deseo que las tristezas, el dolor,

la depresión, la ira, el amor,

las alegrías, las penas,

todo se vaya y no vuelva.

Ya no quiero sentir,

no tengo ánimos para seguir adelante,

mi orgullo, mi autoestima y mi fe

están en el suelo y no se levantan.

Solo Respiro...

Mujer-triste

Muchas veces he intentado buscar una explicación lógica a todo lo que me pasa. La gente a cada rato me dice que esto y bien, mucho mejor que otros porque tal vez tenga lo que a otros le falta en el sentido material. Lo cierto es que me siento sin vida...

Como un vacío existencial enorme en el cual te puedes lanzar y no sentir una caída.

El llorar todos los días se volvió normal, el casi no comer, el estar sola y encerrada... mis comidas se volvieron más pequeñas, me volví más callada, mi música más ruidosa, mis mangas más largas y absolutamente nadie lo notó...

Mi corazón esta tan contaminado que no sabía si buscar una opción o simplemente caer al abismo.

No dormir...

Son incontables las noches, que me acuesto y no puedo dormir. Siempre pensando en lo mismo.

Cuando no puedo dormir, me acuesto y, a veces leo libros. Me hacen pensar que estoy en otro mundo, en su mundo. Llegó al cielo, quedo ahí, pero me doy cuenta de que no puedo estar ahí por mucho tiempo y caigo en picada. Hay veces que pienso que los mundos de esos libros me cambian en algo, pero cuando enfrento la realidad, me doy cuenta de que no soy nada.

También escucho música, pero siendo sincero, hay veces, que tengo mi mente tan elevada de problemas o conjeturas, que no puedo ni sentir, ni emocionarme por algo tan pasible como la música.

Cuando estás a punto de morir...

Cuando estas a punto de morir, no se te pasa tu vida en menos de dos segundos delante de tus ojos, ni piensas en las personas a las que quieres o las que te tienen aprecio..

Cuando estas al filo del acantilado, solo se te pasa por la mente una palabra; una simple palabra que no dice nada pero lo dice todo. El recuerdo.

La única pregunta que te gustaría resolver es la de si te recordaran, si se olvidaran de ti, si todo volverá algún día a ser como antes, si te extrañaran o simplemente no notaran nada. Cuando estas a punto de morir no piensas en ti, piensas en los demás, en sus vidas, en si cambiaran o no.

Por eso, no existe ser humano egoísta. Porque tarde o temprano, te preocupas por tu recuerdo. Por eso nunca nada muere. Por eso la muerte es algo misterioso. Por eso se dice que la vida es eterna. Porque algo muere, cuando nadie lo recuerda..

Duele

¿Podre superar mi ganas de buscarla? ¿Podre ganarle a los recuerdos? ¿Me superarán mis sueños? Estoy aquí, pensando que es mejor no seguir estando. A veces pienso que estoy a parte. No que este solo, porque solo se que no estoy.

Solamente es tener la sensación de que mis sentimientos no los siente nadie mas que solo yo, que cada texto que veo en Internet ninguno me define, que solo me define lo que escribo yo.

Que cuando alguien dice algo de como se siente aunque se parezca a lo mio no es igual. Duele. Duele no encontrar a nadie que pueda entenderte. Duele no saber para que vives, o te levantas, o para que sueñas, o para que te compras una remera, o para que vas a ahorrar, si sabes que dentro de un minuto, de un mes o quien sabe, en unas horas, ya no estaré. Duele saber que ojala pudieras aprovechar el tiempo, pero que para ti el tiempo, ya es un castigo si no estas con quien quieres estar..

¿Verdaderos amigos?

El 25 de diciembre de 2010, Simone Back, una mujer de 42 años de Gran Bretaña publicó una nota suicida en una conocida red social que decía así: "Me tomé todas mis pastillas. Moriré pronto. Chao, Chao a todos". Aunque en su lista de contactos tenía más de mil “amigos”, ninguno de ellos fue a ayudarla. La policía encontró su cuerpo un día después. Había muerto de una sobredosis.

La tecnología moderna nos permite hacer cientos, o hasta miles de “amigos” en las redes sociales. Basta con añadir sus nombres a nuestra lista de contactos. Y cuando queremos terminar con alguna de esas “amistades”, simplemente la borramos de la lista. Sin embargo, el lamentable incidente mencionado en la introducción pone de relieve una cruda realidad: pocas personas tienen amigos de verdad. De hecho, una encuesta reciente reveló que aunque en la actualidad la gente socializa más, el número de amigos íntimos ha disminuido.

Escrito no identificado

La vida soñada

Qué estúpida, qué tonta, ¿volarse la cabeza? No existía ninguna razón para hacerlo, pero lo hizo, cogió la pistola y se penetró el cráneo. ¿Por qué? No fue, de ningún modo, algo coherente. Pero lo hizo: cogió la pistola y se abrió la cabeza. ¿Era feliz? Lo era, maldita sea, acababa de volver con él, con el tío perfecto. Después de tanta mierda, sufrimiento y esperanza va y se mata. Pero era feliz, jodidamente feliz, por eso nadie puede creérselo, ni siquiera yo: estaba loca. Quizás... ¿quería despertar de un sueño? Demasiado drástico, demasiado bestia.

Te pasas la vida soñando con la vida perfecta a través de una ilusión, hasta que lo encuentras, aquello con lo que soñabas se aferra a tu cuerpo, a tu mente, a tu pecho. Eres feliz, tan jodidamente feliz que te cuesta hacerte a la idea de esa realidad tan optimista. Vives en un mundo de sueños que son ciertos, pero al final te fías, qué ingenuo. Todo es perfecto -te dices-. todo es real, todo es ideal, ¿para siempre? Todo será perfecto. Hasta que lo pierdes: la noche, la cama, la almohada, la paja... lo único que te queda.

Sin Rodeos

Cuando no estás haciendo absolutamente nada en esta vida, dándote cuenta que haber hecho siempre lo correcto no trajo frutos, que el arte por el arte no trajo nada a la despensa, y que no haber sido bueno en matemáticas ha traído la absoluta nada a tu vida, creo que es hora de morir, me gaste toda mi vida estudiando, en instituciones mediocres que me escupieron al mundo sin posibilidad alguna de progreso. Aquí estoy en un día laboral a la una de la tarde haciendo absolutamente nada y eso me hunde en el desespero absoluto. Ya va un año así esperando una oportunidad que no llega, pasando días enteros en casa, la ansiedad me carcome el cerebro.

Maldito país de mierda, he buscado tanto y jamás me han llamado, no tener nada y no encontrar nada, la absoluta nada, ver a los estúpidos en la televisión cumpliendo sus sueños, mientras vos dejas ir tu juventud por la alcantarilla es algo frustrante. Sin poesía, ni nada trascendental, solo busco que llegue el día de mi muerte pues ya solo queda la nada absoluta, así solo me espera la pobreza, el hambre, estar rodeado de gente putrefacta e ignorante, los lugares que se caen a pedazos y la enfermedad alojada en los huesos porque a nadie le importas por ser un miserable. Eso me espera en esta situación de mierda, antes que eso, mejor que llegue la muerte.

Escrito por AngelNeira en Cuéntanos a todos.

¿Cómo explicarlo?

Ni siquiera sé qué decir. Pero, yo creo que no importaría si lo dijera.

Estoy rodeado de gente, pero estoy solo.

Estoy tan terriblemente triste.

No entiendo este mundo.

Yo no encajo aquí o en cualquier lugar.