Un día me alejé de mis padres para nunca más acercarme a ellos pero no me refiero a distancia física, ya que aún vivo bajo el mismo techo, sino a distancia afectiva y comunicacional. Aquello sucedió tan gradualmente que se fueron acostumbrando sin dar importancia al por qué yo me separaba y qué era lo que sentía.
El tiempo pasó y mi ser ya estaba cansado, había fallado un par de veces en querer desaparecer, sin que ellos lo supieran, pero hoy fue diferente: desperté con la imagen de mi madre llorando y gritándome en la cara, y sí, había vuelto a fallar.
Confusos son los recuerdos de sus palabras debido a sustancias que permanecían en mi cuerpo, pero tengo aún en mi memoria su desgarrada voz pronunciando estas preguntas que no pude responder en su momento más que con una mirada silenciosa y ahora lo quiero hacer :
¿Por qué te quieres matar?
Madre, te has equivocado, la pregunta es ¿Por qué debo vivir? , yo no tengo ningún motivo para esperar la muerte “natural” dentro de años, ya he visto la vida y no me impresiona, no tengo deseos o metas y tampoco quiero tener eso porque sé que solo se tratan de distracciones y juegos del organismo. Entonces, sin motivo alguno para actuar o ser espectador de la existencia, sumado al sufrimiento y el odio que me producen mis propios pensamientos y sentimientos sobre la “vida” y la “sociedad” ¿debo seguir vivo hasta que el cuerpo lo dicte? ¿Te resulta tan malo que mi mente lo decida antes? ¿Acaso tú sabes por qué vives tu?.
¿Qué te hice?
“Me hiciste a mí”
Lo preguntas como si me vengara de alguna acción en particular que has hecho, pero más allá de darme la carga de la vida no fuiste una persona distinta al resto de las madres que existen, ¿necesita haber otra cosa?.
¿No piensas en el daño que le harías a tu familia?
Eso suena a extorsión madre mía. ¿Acaso tiene importancia pensar en lo que le sucederá a la familia si yo no lo voy a saber, si cuando muera todos morirán conmigo?
¿Piensas que yo no me he querido morir alguna vez?
Sé que si lo has pensado, como todas las personas lo piensan en algún momento y circunstancias difíciles, pero yo no soy tú, yo no me puedo engañar para seguir, no puedo aceptar vivir para otros como tú lo hiciste al quedarte embarazada transfiriendo así el dilema a la próxima generación, existiendo a costa de la distracción que significa ser “madre”.
¿Por qué no dejas que te ayudemos?
La única ayuda que necesito es algo que sé que no harán, matarme.
¿Por qué no me dices nada?
No te digo nada porque sé que no lo entenderás, porque sé que no sirve de nada hablar cuando en caso de hacerlo se te considerará loco o enfermo y porque tampoco me agrada ver tu cara llorar aún más tiempo frente a mí, ahora solo quiero descansar...
Escrito por MauriWolf en Cuéntanos a todos.
Muy bueno , son preguntas que yo me hago a veces
ResponderEliminarSí, hoy pretendo hablar de mi y de mi vida, voy a intentar expresarme lo mejor que se para que lo puedas entender. Puede que mi vida no sea de las más fáciles que conozcas, ni la más divertida , lo sé y lo peor es que cada día tengo que convivir con ella.
ResponderEliminarDesde pequeña he hecho las cosas por mi cuenta, mi madre ha estado ahí y mis abuelos también, pero siempre he sido una niña muy segura de mi misma y bastante feliz, por cierto. Tiempo después tuve bastantes problemas familiares, que me tocaron, pero era una niña y mucho no me enteraba. Me mudé con mis abuelos y ahí todo empezó a ser mas complicado. Hice amigas que me juzgaban por como era, y yo quería ser como ellas perfectas, esto fue así durante toda mi primaria. Fui excluida de todo.
Pase a secundaria y pensé que todo iba a ir a mejor, pero no fue así. En primero de la ESO todo fue bastante normal pero ya empezaban a costarme las cosas, la verdad habían días que no quería ni moverme de la cama, pero no quería demostrarles eso a mis padres por que al fin y al cabo su aceptación y su felicidad hacia mi era lo único que me importaba. Pasaron más cosas pero no me apetece hablar de ellas y tampoco son importantes para que lo entiendas.
Segundo de la ESO, todo fue a pique. Mi mejor amiga se fue, y no me quedaba a nadie, nadie lograba entenderme y el chico que me gustaba pasaba de mi y yo era muy dependiente de todo lo que él hacia sobre mí, para ser feliz necesitaba algo de él y todo lo que me pasaba respecto a él y todo en general lo sentía muy fuerte, cualquier emoción era más fuerte que nada en este mundo. Pasé los peores momentos de mi vida, en esos dos meses me intenté suicidar y esto es algo que en estas alturas mi familia no tiene consciencia aún, tomé entre 10 y 20 pastillas, tan solo dormí y sude mucho, no sentía el cuerpo iba medio drogada y me sentía más inútil por no poder ni matarme.
Paso el tiempo y conocí a una persona muy importante para mi en ese momento y tuve novio del cual dependía muchísimo.
Me dejó y lo pase fatal, no tenia ganas de hacer nada solo quería dormir, y me arañaba los brazos, las piernas, me daba atracones de comida los cuales vomitaba después por que me daba asco mi cuerpo.
Durante cuatro meses en mi casa todo iba de mal en peor, y yo no quería hacer nada.
Me di cuenta de que era bisexual y la gente no sé como, se entero, me insultaban y me sentía más inútil que nunca, por todo, la gente se ria de mi, yo me odiaba a mi misma, y no podía hacer nada para arreglarlo. Me sentía culpable de todo lo que pasaba, todo era una mierda y no me importaba morir.
Legamos al presente, me sigo sintiendo culpable de todo lo que pasa, me doy asco me siento mal con migo misma. Ya me he cansado de luchar contra esto, quiero acabar con todo. Quiero morirme, ya no hago nada nunca, nada me motiva a seguir adelante. Dormir y dormir en eso se basa mi día a día y cada día siento más asco hacia mi misma, me doy puto asco.
Ya no estudio y eso me gustaba, se me hacia divertido, ya nada es una distracción para los problemas que cada vez se hacen más y mas grandes y yo, no sé como hacer para dejar de crearlos, siempre es por mi culpa que vayan creciendo, tengo unos padres que son felices y les jodo todo. La gente se cansa de mí, hasta yo me canso. Me cuesta todo, respirar me cuesta. Soy un problema para todo el mundo. Incluso he tenido que escribir esto en una puta hoja de papel por que no se expresarlo. No sé por que no lo he echo ya, por que no acabo con todo. Tengo miedo de morir, pero es la mejor solución, ¿por que en que se basa mi vida? Nada. Eso es lo que es mi vida, nada.
Necesito ayuda.
se que vosotros pensaréis que en verdad es una puta mierda lo que estoy viviendo comparado con algunos de vosotros pero solo quiero decir que necesito ayuda urgentemente.
ResponderEliminarGracias
podemos ayudarnos??? Aun estas ahi???
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