Melancolía

                                                                                                           A Domingo Bolívar

Hermano, tú que tienes la luz, dime la mía

Soy como un ciego. Voy sin rumbo y ando a tientas.

Voy bajo tempestades y tormentas

ciego de ensueño y loco de armonía.

Ese es mi mal, soñar. La poesía

es la camisa férrea de mil puntas cruentas

que llevo sobre el alma. Las espinas sangrientas    

dejan caer las gotas de mi melancolía.

Y así voy, ciego y loco, por este mundo amargo.

a veces me parece que el camino es muy largo

y a veces que es muy corto…

Y en este titubeo de aliento y agonía,

cargo lleno de penas lo que apenas soporto.

¿No oyes caer las gotas de mi melancolía?

Rubén Darío. (1905). "Melancolía". Cantos de vida y esperanza.

Ya no me importa, ya no

Sentado en una silla, encerrado en mi habitación, sin ver ninguna solución, sin ver ningún otro camino, solo me queda escapar de esta mala vida que me ha tocado llevar.

Abro el cajón de mi mesita y cojo la cuchilla de metal que se encuentra dentro.

Con la mano derecha y me corto desde la muñeca hasta el codo las venas de mi brazo izquierdo, la sangre no tarda en brotar, empiezo a sentir un profundo escozor, un intenso dolor que con el paso del tiempo va en aumento. Ya es demasiado tarde, sería inútil rendirse ahora. Cojo la cuchilla con la mano izquierda, que aunque con cierta dificultad, logro repetir el proceso pero esta vez en mi brazo derecho.

Me levanto del sitio, se me cae la cuchilla de los dedos, siento como las fuerzas me abandonan lentamente, poco a poco van desapareciendo, se van junto con lo que queda de mi alma, que entre susurros grita de tristeza y soledad.

Me dirijo al baño, me doy cuenta de que la bañera ya está llena, me voy metiendo poco a poco, hasta que por fin, mi cuerpo queda sumergido en el agua caliente de la bañera.

Poco a poco, el agua va perdiendo el color limpio y cristalino por un rojo claro proveniente de mis venas. Noto como pierdo por completo mis fuerzas, empiezo a perder la visión, la cabeza me da vueltas, pero ya no me importa, ya no. Porque por una vez en mi vida voy a ser libre, libre de todo lo que me rodea, libre de toda la gente que tanto mal me ha hecho o me ha dado la espalda, libre de todos mis errores y fracasos, libre de esta agonía que me ha estado consumiendo todo este tiempo.

Mis ojos se cierran, mi cuerpo ya no nota nada, el cual poco a poco se termina de sumergir por completo en el agua. Ya se acabó, por fin se acabó...

Escrito por Recueillement en Cuéntanos a todos.

Recordando en un sueño

Solamente descendidos en la profundidad el mismo idioma podremos compartir

porque es allí donde el pudor y la vergüenza dejan de influenciar nuestro existir.

Pero es también donde la lucidez ante lo absurdo en fragmentos te va a destrozar

y la debilidad por sentirte incapaz de gozar el tiempo que sobra se volverá a reforzar,

acelerando así la desesperación por dejar de tener conciencia sobre la existencia;

demoliendo los balsámicos bártulos de diversión: pilares de una falsa paciencia.

Es allí, además, donde la brújula de la identidad te recuerda quién eres en realidad,

tu verdadero yo , ese al que cambiar has intentado con vanos rumbos de curiosidad

que solo te han devuelto hacia la implacable soledad, punto del cuál habías partido,

pero más derrotado aún de haber hecho el esfuerzo por olvidar que roto has nacido

y que por tal motivo jamás lograrás tranquilidad inmerso en una frívola sociedad,

la cual no deja de filtrar a tus ojos más que predicada ignorancia y primitiva maldad.

Esto es para mi esposo… Chrystopher

No mentí cuando le dije que nunca he amado a alguien como te amo a ti. Que nunca he sentido esto por alguien más, y la verdad es, que no miento. Pienso en los fantasmas pasados y ahora que lo veo con claridad, ¿dónde estaba el supuesto amor que sentía por ellos? Nunca existió, sólo estaba buscando la atención de alguien. Me dejaba humillar con tal de que no se fueran. Deje que me violaran para no estar sola otra vez. Deje que me cortaran el cuerpo para que siguieran conmigo, y ahora que estás aquí, si discutimos… 

Yo le pego a mi esposo, lo empujó bruscamente y le grito. Lo maltrato. Lo haga sentir mal… no sé porque, pero lo hago. No, no me despierto cada día con intenciones de hacerlo. De un momento a otro no sé de mi y ya lo estoy empujando. Me duele cuando él me dice que lo maltrato porque es verdad…

Soy una mierda de persona, pero no dejaré de luchar por alguien que sé que me ama de verdad. Me hicieron lo peor del mundo y todo lo está pagando él. Sólo quiero ser una buena persona. No quiero que nuestros niños me vayan a odiar.

Tenemos tantos planes… y no sé cómo seguir aquí. Cada día antes de dormir pienso en cómo terminarlo todo… pero te necesito. Quiero estar contigo en todas las vidas… más no quiero perderte en esta…

¿Qué es real y qué es mentira? Estoy en el baño sentada llorando en el piso… sin saber que mierda de persona soy…

Cuando me quite la vida… será en tus brazos…

Escrito por Soda de Vidrio en Cuéntanos a todos.

Hola a mi viejo Yo

Hola, ¿cómo has estado?, soy tu vieja yo la que sonreía todo el tiempo y siempre tenía un mensaje de aliento, positiva y extrovertida, sé que estás perdiendo tu camino y que no es fácil remontarlo pero aquí estaré siempre para recordarte que eres alguien especial, alguien que merece vivir, todo estará bien, tú dale tiempo a tus heridas, sanarán, cerrarán y dejarán de doler, aunque no se borren por completo solo serán viejos recuerdos.

¿Qué te ha sucedido?, no eras así. La sociedad por fin ha logrado corromper tu corazón, han destruido tu coraje y no quieren hacerse responsables, se ríen y te juzgan por cosas sin sentido, ¿acaso no saben que ya estás herida?, sé que estás rota, pero hay luz en medio de tanta oscuridad, ya verás como sales de estas, sé que nadie entiende tu dolor o por qué lloras hasta quedarte dormida, te da miedo decir lo que sientes porque estás segura que te atacarán, sé que nunca podrás borrar esa desgracia en tu vida, pero al menos intenta levantarte, no te sumerjas en la miseria que ellos han creado para ti.

Recuerda que tu vieja yo estará siempre recordándote que eres valiosa, que te gustaba sonreír, que hacías amigos y que no sabias estar quieta un rato. Odiabas la soledad y ahora es ella la única que te acompaña, lloras en silencio y es doloroso, no te diré que no llores, que no te sientas mal, que no sufras porque está bien sentirse así, solo quiero que no sea eso lo único que hagas.

Tu vieja yo estará siempre, para demostrarles a todos que eres más que eso, que no eres lo que dicen, que eres luz, que eres amor. Esto solo es una mala racha, una que ha durado mucho, pero tranquila no estarás más sola, busca ayuda, alza tu voz, grita porque aunque no quieran te oirán y aunque no lo deseen tendrán que ayudarte porque tarde o temprano recibirán lo que se merecen, tendrán su castigo divino y entonces se consumirán en esa miseria que han creado para ti, querrán pedirte perdón, querrán enmendar su error pero tú ya habrás alcanzado la gloria y no podrás verlos más.

Con amor tu vieja yo, cuídate ahora y cuida de la que será tu nueva yo - - -

Escrito por Flor de Loto en Cuéntanos a todos.

El precio de la victoria

 

En noches interminablemente cortas se invade mi mente de pensamientos sufrientes

al reflexionar sobre el por qué debería aceptar un destino impuesto por mis talentos.

"Puedes ser un gran campeón" han escuchado durante años mis cansados oídos obedientes,

pero para adeudar o querer esa posibilidad no encuentro validos y suficientes fundamentos.

No hallo mérito alguno en logros motivados en mi debilidad por cumplir los deseos de los demás,

carencia de propia decisión que hace que la recompensa de la gloria a ellos sea transferida.

Ni una gota de orgullo, al ver vanos símbolos materiales que a la estantería decoran, he sentido jamás

y se me empañan los ojos de compasivo dolor al poseer sin aprecio la honra por otros pretendida.

Si no le encuentro razones al respirar, más absurda aún me parece esta monótona y agotadora rutina

que fortalece mi cuerpo pero en la mente solo se ha encargado de a mis pensamientos propios apartar.

Nadie te advierte de la caída emocional que llega al finalizar la poderosa descarga de adrenalina

y que la victoria trae una profunda y oscura soledad que quien suba a la cima tendrá que soportar.

¿Cuánto tiempo he perdido?, ¿qué hubiera hecho con él? son cosas que este descanso considerará

y si me lo tomo es por real necesidad, ya que a nadie con esta temporal partida he pretendido dañar,

y porque hoy tampoco sé qué quiero: ¿sentido conceptualmente admisible mi vida encontrará?

Solo siento que ya no quiero lograr el sueño de nadie y únicamente apetezco poder volver a soñar.

Escrito por SimbiosisOscura en Cuéntanos a todos.

Solo no me toques

Me considero alguien amable y mente abierta a experiencias, normalmente me gusta más dar amor y felicidad más de la que recibo. No es raro que me guste estar en la multitud.

Pero, solo no me toquen, odio el hasta el roce de manos por accidente, me hace sentir asquerosa y desechable. Me asusta que alguien me vea como hombre o quiera algo conmigo, solo pensar en ello me hace dar ganas de vomitar.

Tuve relaciones solo sentimentales de cuando era más pequeño. Cuando pensé que quería algo serio y bueno de mayor, cuando estuve por solo besar a esa mujer, me alejé como si fuera una pesadilla.

Me intente convencer de que tal vez fue mi inseguridad, incluso que no me gusto su perfume. Pero mi realidad me chocó pronto cuando quise algo con alguien más y paso lo mismo.

No entiendo que me pasa, con hombres, con mujeres, con todos solo siento asco. Quiero poder ser normal como antes y amar en su esplendor, pero solo me alejo y pretendo que nada pasa, no me culpo y busco excusas.

Escrito por Xio en Cuéntanos a todos.

Esta es mi historia

Tengo 24 años pero todo comenzó cuando tenía 7... No tenía amigos, me hacían bullying y en casa mi padre también me pagaba. Asique me encerré en mi mente, ahí, nadie me podía hacer daño... Han pasado muchos años. Y sigo igual, sonrió y me callo, miro hacia fuera, pero estando dentro de mi mente. Siento que morí hace mucho y que mi cuero solo sigue por inercia... 

Tengo 24 años. Y jamás he sentido eso a lo que llaman amor. Creo haberme enamorado una vez. Pero jamás pude saberlo, ella vivir a más de 3000 km.... Nunca he sentido que nadie se preocupe por mí... Yo siempre les pregunto a todos si están rayados y quieres hablar, me dicen que no.... Pero yo sí quiero... Pero a mí nadie me pregunta... 

Mi mente me grita, y si la intento ignorar, grita aún más. "No merece la pena seguir" " quiero estar muerto" "suicídate" todos los días.... Estoy tan cansado..... A los 14 descubrí los porros y he logrado crear una vida.... Ahora, estoy dejando de fumar... Y.... Veo claramente lo que un día estuvo....y tengo mucho miedo, no me veo capaz de afrontarlo. Y lo peor no es sentirme así. Lo peor es no poder decírselo a nadie. O exagero o no les interesa. Las dos respuestas que he no recibo... Mi madre... Se asusta cuando la digo que me quiero suicidar... Claro... Soy si hijo.... Pero.... Prefiero que su hijo sufra a que se suicide? Nolose.... Hay tantas preguntas ... Quien soy... Por qué estoy. Por qué sigo... Todas las noches lloro durante una hora pensado en todo esto... A los 20 me cansé de esperar... Se, que soy yo el que tiene que crear un cambio.. pero llevo 4 años... Y si, mejor cuerpo, mas dinero, más fiestas. Pero.y que ? Vuelvo a casa... Y me sigo sintiendo igual, vacío, solo... Y me voy a acostar, y no puedo evitarlo.... Duele.duele duele. 

Escrito por Jakub en Cuéntanos a todos.

Mi historia

Hola, mi nombre es Lian, tengo 24 años, estoy “enamorado” de Lily, una chica hermosa. Le pongo comillas porque no creo en el amor, es más una reacción química del cerebro, pero sigamos con mí aburrida vida.

Lily tiene 24, cabello blanco como la nieve, ojos azules que me recuerdan al hermoso cielo azul, su sonrisa que hace iluminar mí mundo, ella siempre me saluda y me defiende. Podrían pensar que es una historia de un chico nerd y una chica popular inalcanzable, pero se sorprenderán.

He estado enfermo toda la vida, pasando de hospital en hospital, aún recuerdo la primera vez que llegué a uno, tenía frío, mí madre estaba llorando, sus  negras lágrimas caían por sus mejillas empapando le el vestido azul marino. Vino un doctor, bata blanca, lo típico de un doctor, cuando entré a su clínica, el aire se sentía pesado, como una noche calurosa de verano, donde las sombras se mueven y los ventiladores están siempre encendidos, pero no hacía calor, de hecho, en cuanto entré, una ráfaga de viento frío chocó con mí cara.

Cómo dije, estoy “enfermo”, tengo…me impide hacer muchas cosas, Lily lo sabe. Esto empezó con una jeringa y terminó con otra.

Sensación Constante

Hoy miré al cielo y me sentí pequeño, el peso del mundo aplastó mi pecho.

No tengo vida en la sociedad y en la soledad estoy conforme pero siempre intranquilo, a veces me canso de jugar a estar vivo.

Créeme si te digo que los sentimientos más fuertes solo se hacen presentes en mis sueños. Pues en el día convivo con la imparable ansiedad, no puedo llorar y no puedo crear.

Créeme si te digo que huelo el aroma a autodestrucción. Pues un flujo constante de atracción hacia el abismo penetra mis pensamientos en cada momento, soy un esclavo de este sentimiento.

Créeme si te digo que ya no temo. Pues el dolor es pasajero y el vacío es eterno.

Escrito por BlindNight en Cuéntanos a todos.