Me considero alguien amable y mente abierta a experiencias, normalmente me gusta más dar amor y felicidad más de la que recibo. No es raro que me guste estar en la multitud.
Pero, solo no me toquen, odio el hasta el roce de manos por accidente, me hace sentir asquerosa y desechable. Me asusta que alguien me vea como hombre o quiera algo conmigo, solo pensar en ello me hace dar ganas de vomitar.
Tuve relaciones solo sentimentales de cuando era más pequeño. Cuando pensé que quería algo serio y bueno de mayor, cuando estuve por solo besar a esa mujer, me alejé como si fuera una pesadilla.
Me intente convencer de que tal vez fue mi inseguridad, incluso que no me gusto su perfume. Pero mi realidad me chocó pronto cuando quise algo con alguien más y paso lo mismo.
No entiendo que me pasa, con hombres, con mujeres, con todos solo siento asco. Quiero poder ser normal como antes y amar en su esplendor, pero solo me alejo y pretendo que nada pasa, no me culpo y busco excusas.
El amor es absolutamente lo más hermoso que podemos tener, una pareja que te da su amor su tiempo,su paciencia.. todo el viaje es bello., Pero..algo te envidio amigo o amiga. Aislarte así te envuelve en una corteza, yo eh amado con locura, una hija y una esposa..doy 120% .. pero soy dependiente y todo termina , y termino haciendome daño cuando el viaje se termina. Alguien me dijo una vez , aveces las fiestas deprimen a la gente.. quisiera un poco de esa coraza , de ese traje que te cubre...
ResponderEliminarSé al menos de cuentos, vista o lo que se presente lo que es amor, no niego que sea algo magnifico y tristemente no puedo experimentarlo en su eslendor tanto como yo quiero. Pero también reconozco el hecho de mantenerme así me hace evitar apegarme y te envidio así como vos dices hacerlo conmigo.
ResponderEliminarDedicar mi tiempo y que lo dediquen a mí, sé como es, pero no logro sentir el placer ni conmigo mismo, asusta y me hace apagar el no poder sentirme tan libre.
si alguien necesita hablar , podemos hablar estoy abierta +1 809-614-8451 mi nombre es madelin
ResponderEliminarMe siento identificado, me violaron cuando tania 9 años, fue horrible, desde ese dia le tengo miedo a los hombres, y a los cuerpos de gente adulta, cuando he intentado estar con mujeres, no puedo, mis manos se anteponen, no puedo yocar a nadie. Temgo miedo siempre y estoy en la peor crosis de mi vida.😔
ResponderEliminarTras años de abuso desde muy temprana edad a los 6 años luego a los 9y luego a los 10 más o menos hasta los 16 sin saber que ra intrafamiliar así viví sumisa . Conocí a un joven me pinto la vida lejos de todos esos miserables que alguna vez me lastimaron me fui con el a vivir con bendición de mamá. Y allí sin saber empezaba el verdadero abuso que no solo es físico .
ResponderEliminarEmocional , económico, sexual sicológicamente me deshizo tanto que dude y sigo dudando de mi lugar el mundo No quiero vivir
Me cuesta respirar ya no quiero nada solo dormir